¡Ay que malito estoy, llevadme al bar!

1.

- ¿Ves a ese tipo de ahí?
- ¿El de la nariz aplastada y la piel color ceniza?
- Si, ese, el gordo. Pues viene cada tarde y siempre pide lo mismo con un gesto de cabeza y un murmullo. No habla mucho, ya lo irás conociendo.
- ¿Qué bebe?
- Ginebra con tónica.
- Un “gin-tonic“, vamos...
- ¡No me seas marica, joder, se bebe un cubata de ginebra y punto, que no estamos en el Soho ese, coño!
- ¿Qué marca?
- Las doce y cuarto...
- No hombre, de ginebra...
- Te estaba tomando el pelo, chaval, ya te había entendido, ¿conoces la marca Barraut?
- No.
- Nadie la conoce, bueno, excepto el antiguo propietario de este local que compró un cargamento de licores a precio de saldo cuando quebró el negocio de la fábrica del Maresme en el año 1982.
- ¿En el ochenta y dos?¡No me jodas!¿Y era buena marca?
- Si, de la mejores, casi tan buena como la ginebra Lirios, ¡puro salfumán, chico! Creo que es por eso que habla poco. El tipo ya bebía esa mierda antes de entrar yo a currar aquí. Antonio, que lo conoce de antes, dice que le cambiaron el esófago por un tubo de PVC y que el paladar lo tiene recubierto de amianto y es por eso que no le arde el gaznate, y que no se retuerce por los suelos al primer trago porque dentro de esa barrigota no hay estómago ni intestinos sino una planta depuradora de aguas fetales...
- Fecales.
-¿Cómo dices?
- Que se dice aguas fecales...
- Uyyy, que mal vamos...Veo que me han traído a otro listillo. Venga se acabó la conversación. ¡A recoger las mesas!
- Vale, vale ya voy...
- ¡Psst, eh , que no se te olvide pasar el trapo húmedo!
- ¿El trapo mojado con aguas fetales?
- ¡Tu puta madre, niño!