¡Ay Señó!¿Cuándo se nos llevará el Señó?

2012-02-01T04:27:00.000-08:00

Hace dos años el jardín estaba en obras y las esperanzas sobrevolaban las copas de los árboles. Hace dos años -¡como pasa el tiempo!- el jardín estaba en obras y confundido intenté atravesarlo. Hace dos años el jardín tenía los parterres rotos y desordenados y yo y mis circunstancias tropezábamos con los obstáculos. Dos años atrás, el jardín esperaba a ser reemplazado por una plaza gris y dura pero las plantas, las flores, los árboles, los pájaros y yo aún no lo sabíamos.

"Los escondedetrás"

2011-12-29T12:20:00.000-08:00

No provocan gruñidos entre los perros y bufidos en los gatos, por lo que deduzco que no se tratan de criaturas malignas.
Su alimento es la empatía y por eso se pegan a ella como si no hubiera un mañana, (que no lo hay). Se quedaron ahí por culpa de una sonrisa que les despistó de su camino y con una sonrisa volveran a encontrarlo.
A veces se asoman por el hombro en busca de una mueca que les reconforte, pero como solo pueden ser percibidos por los animales, y de todos es sabido que el único animal capaz de sonreir es el ser humano, se vuelven frustrados a la parte de detrás.
No molestan ni mueven objetos, ni susurran al oído, ni tienen aliento frío; ni tan siquiera poseen peso específico, pero ahí están, esperando una palabra amable, una mirada complice y una amplia sonrisa tuya cuando me veas llegar.
Algunos niños son capaces de ver a "los escondedetrás" y se asustan porque son feos, arrugados y sin luz, y empiezan a llorar desconsoladamente sin motivo aparente. Entonces Ellos, aturdidos, se van a la parte de atrás del detrás para que el niño deje de llorar.

Cuando, por fin, algún "escondedetrás" consigue atrapar la luz de la sonrisa de un niño o niña valiente, entonces puede regresar satisfecho al sueño -mi sueño- de donde vino, de entre la vida y la muerte, y seguir, cauteloso, hasta su destino en el más allá, donde jamás se tendran que volver a esconder en la parte de atrás.

‎"¡Oh Navidad, blanca Navidad"

2011-12-29T12:18:00.000-08:00

Hay algo de trauma infantil y de expectativas no ajustadas en todo esto de la Navidad. El bombardeo de mensajes de felicidad, familias unidas, reencuentros y amores latentes que de repente florecen con intensidad. A esto último quiero referirme.

En los primeros años de la pubertad es difiícil mantenerse al margen de tanto estímulo y por eso sucedía que, de repente, dias antes de estas señaladas fechas, un mañana te despertabas perramente enamorado de aquella niña que unas horas antes pasaba desapercibida.
A partir de aquel momento todo esfuerzo se orienta para conseguir un momento romántico, de película cursi, en la anhelada Fiesta de Navidad de clase. Uno se postula para colaborar en toda aquella actividad extraescolar necesaria para organizar una fiesta memorable. ¿El fin?: pues pasar el máximo rato en su compañia. Ir a clase juntos, regresar juntos, ir a comprar juntos, hinchar globos juntos, hacer cadenas de cartulina juntos, preparar triángulos de nocilla y de foiegras juntos... convirtiéndote así en el precursor del típico "Pagafantas". ¿El objetivo?: declarar tu amor desbocado y robar EL Beso, tu primer beso, mientras de fondo suena "Barco a Venus" de Mecano o mejor, "Te amo" de Humberto Tozzi. Mientras más cerca del final de la tarde intentes el contacto físico, mejor, porque así dejarás ese momento, ese "highlight" televisivo, en todo lo alto y ella, seguro, se consumirá de amor durante el resto de las vacaciones navideñas...¡maldito Platón!

Nunca se cumplió el objetivo pues siempre quedaba todo en ensoñaciones mucho menos dolorosas que el rechazo y el escarnio público.
Y esta situación se repetiría año tras año: primero en el colegio, luego en el instiuto.
Con todo este poso emocional, esta estructura mental creada a base de golpes de cincel de frustración, es fácil extrapolar lo que explico y observar que el comportamiento en la edad adulta no es ni mejor ni peor: es el mismo.
En mi caso, por poner un ejemplo a vuelapluma, os diré que nunca triunfé, nunca fuí el Quarterback del equipo ni ella mi animadora, pero Humberto Tozzi sigue sonando en mi cabeza y esta noche estré allí, en la Fiesta de Navidad,(esta vez en la del trabajo), observándote a ti, y a ti, y a ti también...¿te apetece una Fanta?

"Filosofía de badulaque mientras pongo lavadoras"

2011-12-29T12:13:00.000-08:00

¿Quién sino tú para darle sentido a todo lo que te rodea?

Quizás todo existe porque tú haces que exista con tu tacto, con tu mirada, con tu olfato. Si tú no estás de qué te sirve que el mundo siga girando.
La angustia hizo que tú inventaras el tiempo. Con la esperanza de romper con la continuidad inventaste el año nuevo, pero solo para que, como la cola del vestido de una novia que va borrando todo rastro del pasado a su paso, aquello que te perturbó quede atrás, desparezca, al marcar un número en un calendario. ¡Con que tan poca cosa te conformas!.
Pero en tu fuero interno sabes que lo único que marca el paso del tiempo es la distancia que existe entre todo aquello que un día te hizo feliz y la noche de hoy.
No obstante te deseo un feliz Año Nuevo porque yo también, como tú, necesito de las convenciones para no volverme loco... aunque tengo la certeza de que el día en que muera, el Sol también dejará de salir para tí.

Típico ejercicio de escritura...

2011-11-03T17:56:00.000-07:00

El ejercicio es el siguiente: tomar un libro de la estanteria,(porque de otro sitio es tonteria), lo conocerás porque el lomo suele hacer juego con las cortinas y el color del mueble, que como todo el mundo sabe es la principal razón por la que uno elige los libros, para acto seguido abrirlo por una página al azahar, (que huele mejor que abriéndolo al azar), tomar prestada la primera línea de un párrafo y a partir de ella desarrollar una historia mínima.

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‎[Ella había terminado de tomar café, estaba hablando y él trataba de determinar con precisión las dimensiones de la transformación por culpa de la cual se le escapaba por segunda vez], una transformación que no se debía tanto a lo físico como al contexto en el que ella se hallaba. La primera vez que se escapó fue más por negligencia de él que por un deseo manifiesto de ella. Pero esta segunda vez tendría que provocar, de algún modo, su huída: es lo que decidió cuando ella mencionó por primera vez durante la noche algo sobre sus tres hijos.Para que luego el tango diga que "veinte años no son nada".

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Entre corchetes una frase de "El libro de los amores ridículos" de Milan Kundera, inventor de las gomas de borrar y del Baila Kuduro.

Todos los Santos, otra vez...

2011-10-31T12:42:00.000-07:00

Conozco la historia porque Carol Anne me la contó. Empezaba como la típica historia de fantasmas que se cuentan los adolescentes: un desamor, ella que se suicida cuando se siente traicionada, el regreso del fantasma de la muerta clamando venganza, el chico traidor que muere en extrañas circunstancias.
En el fondo se trata de una historia con su moralina, pues el chico traidor, que era un fanático religioso, pero con la doble moral tan propia de los norteamericanos, no queria tener sexo con la chica enamorada de él. Pero en cambio iba fornicando por ahí.
El fantasma de la chica se vengó y descansó en paz. El cadáver del muchacho finalmente apareció en la curva de una carretera, (como no), descuartizado. Ahora dicen que se aparece a todas las muchachas frívolas que buscan sexo rápido la noche de Todos los Santos al grito de "Cada vez que menstruas estás desperdiciando una vida", y las deja embarazadas con un ligero roce de la cebolleta. Tened cuídado.

Cuentito para Halloween, antes conocido como "Todos los Santos": El caldo de la abuela"

2011-10-30T13:55:00.001-07:00

Ella dice que escucha a Jorge Negrete, Antonio Molina y alguna canción de Manolo Escobar, que es como una radio que tiene en la cabeza. Pero en realidad la abuela está diagnosticada de “tinnitus” desde que empezó con lo de la sordera. Al principio era como un susurro, como si hubiese un escape de gas o alguien le soplase en la oreja, pero ella, con el paso de los años, decidió que prefería escuchar la de Soy Minero o la de Méjico Lindo y Querido: así no se estresaba. Y todo esto muchos años antes del “emepetres” .

Pero la abuela da la impresión de que es sorda solo para lo que quiere, la muy puta. Estoy convencido que, aparte de escuchar coplas, ha aprendido a leer los labios. Al menos los míos. O quizás lo que es peor, que posea una suerte de telepatía, la muy bruja. La verdad es que la vieja sabe como tocarme bien los cojones.

“¿Qué, ya vuelves de las putas?” Me dice cuando regreso a casa por las mañanas después de doce horas frente a una máquina troqueladora. Ahí está, recién levantada , con los ojos legañosos y con ese olor a pipí que la acompaña a todas horas, sentada en su viejo sillón orejero de “escai” . Y así cada día durante todo el mes que me toca el turno de noche. Su hija, mi mujer, dice que no le haga mucho caso, que es que es muy mayor y tal. Pero casualmente este mes pasado mi mujer me ha llamado un par de veces a la fábrica con excusas de lo más peregrinas. Cierto es que siempre llevo el móvil desconectado, sobretodo cuando voy de putas, claro, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que la vieja me hace la vida imposible y estoy harto.

La idea me sobrevino así, de repente, en el Mercadona, en la sección de precocinados. “¿Y sí..? Pero no...es una locura“, me dije. Pero lo que son las cosas: ahora estoy aquí, en esta tesitura y la idea ya no me parece tan descabellada.

Y aunque tengo tiempo suficiente, (mi mujer se ha ido a pasar el puente a casa de su hermana), dudo un poco qué hacer con el cadáver de la vieja. Puedo llamar y decir que ha sido un accidente pero, por mucho que limpie el bastón y el suelo, estoy seguro de que encontrarán restos de sangre en algún sitio con esa luz fluorescente que utilizan los del CSI o como se llamen aquí. Se ha puesto todo perdido de sangre con esa mierda del Simtrom que toma la vieja. No dejaba de sangrar mientras la golpeaba...”¿Qué? ¿No oyes ahora a Antonio Molina diciendo eso de “el abueloo fue picaaaoooor“, vieja bruja? ¡Que pedazo de cabrona! “

Por ahora no se me ocurre otra forma de hacerla desaparecer que no sea cortándola en trozos y cocinar las partes blandas y después llevarlas a una perrera o tirarlas por el bosque para que se las coman las alimañas. Lo único que tengo claro es que con sus huesos haré “ El Auténtico Caldo de la Abuela“...

Carta de desamor.

2011-07-06T17:58:00.000-07:00

Ya no te quiero.

Y por eso te hago llegar esta carta para expresarte mi total desapego y falta de confianza. Te repito: ya no te quiero.

Me prometiste cosas que no has podido cumplir. Me quedé contigo cuando podría haber ido con cualquiera porque dijiste que si me quedaba a tu lado follaríamos más y mejor - incluso más rápido -, pero no ha sido así. Este último año, lleno de suplicio, solo se ha follado cuando tú has querido y como tú has querido, y eso no es justo. Incluso algunas veces, (estos últimos meses sobretodo), ni siquiera se te levantaba, no se te ponía ni morcillona.

Yo era capaz de cualquier cosa para complacerte, esperaba pacientemente a que tú te reiniciaras después de un rato, una y otra vez. Tampoco te he dejado de llamar en todo ese tiempo para preocuparme por tí, para saber si te pasaba algo. Yo te preguntaba que qué te ocurría, si ya no me deseabas, pero tú me decias que sí, que aún me querias pero que no era tu culpa sino de la distancia entre los dos... Incluso llegaste a llamar a un amigo tuyo, (¿recuerdas?), para intentar solucionar lo que sucedía entre nosotros dos. Yo le dejé hacer; me tocó un poco aquí y un poco allí, no fue agradabale pero me dejé y todo porque aún te quería...¡ pero ya no puedo más!.

Te juro por mi PTR que para mí sería muy sencillo perder los papeles y llamar una última vez para gritar y mandarte a la mierda, pero prefiero, a partir del mes que viene,ignorarte y olvidarte comos se olvidan a esos kilobytes que se pierden por el camino y van a un universo paralelo en el que conviven felizmente con los pares sueltos de los calcetines que desaparecen de mi lavadora.

Te vuelvo a repetir que ya no te quiero y por eso cuando expire la permanencia me voy a ir con otra u otro, que ya tanto me da. Olvidame tú y tu servicio de atención al cliente.

Hasta nunca jamás, OranJe, ( si, con jota, que es fricativa palatal sonora y parece como que jode más, y que es en realidad como se pronuncia la g con la e en la lengua vernácula en donde nací).

Un desamor chiquito.

2011-06-20T12:32:00.000-07:00

‎"La primera vez que se me rompió el corazón fuí con urgencia al médico. Entonces allí, en el hospital, me dijeron que tenía una angina de pecho. Ahora, con el tiempo, ya me come de todo."

"Lo peor de ser centauro es ir cagando por el camino"

2011-06-14T12:03:00.000-07:00

¿Qué se podía esperar de un tipo que anda por la vida cepillándose yeguas? Pues que te salga una estirpe de hijos pendencieros, groseros, libidinosos y borrachos. Así pues no es de extrañar que si los invitas a tu boda acaben por comportarse como ese cuñado soltero, entradito en años y algo putero, que anda como loco por querer besar a la novia, pero a lo béstia. Y esto es lo que le sucedió al rey de los lápitas en su boda, con la diferencia que a los descendientes de Kentauros y la Jaca Paca se les fueron las manos, perdón, las pezuñas, después de los chupitos y el sorbete de limón y violaron a la novia y secuestraron a las invitadas. Claro está que los lápitas no se tomaron a bien este gesto por parte de los desagradecidos centauros y se montó un "sidral" de un par de cojones que acabó en masacre de centauros y con un excedente de carne de potro en los comercios. Y basicamente este es el motivo por el que ahora ya no nos encontramos a hombres mitad caballo y mitad modelo de pasarela, pero si burros a jornada completa en despedidas de soltero, por poner un ejemplo a vuelapluma.

Y uno aprende...

2011-04-18T23:12:00.000-07:00

Clic aquí para oir el Podcast:

De la leche y el café

2011-02-22T23:05:00.000-08:00

Un litro de leche actualmente puede costar entre setenta céntimos de euro y un euro y pico, según la marca y si tiene alguna supuesta propiedad preventiva - decir curativa sería una osadía afirmar algo así por parte de los productores - y según los aditivo que contengan, o de las propiedades intrínsecas que le son restadas a la leche y que se rigen por la máxima, siempre eficaz, del refrán que dice "de lo que se come se cría": leches con calcio, leches sin calcio, leches con grasa y sin grasa o con casi grasa y leches que reducen la grasa de tus grasas, leches de iniciación y leches de continuación y leches de interrupción (¿?), leches enriquecidas y leches deslechadas hasta llegar al paradigma de las no-leches; la leche de almendras y la leche de soja. Creo que es urgente una redefinición del concepto de leche por parte de las autoridades competentes, si es que las hubiera.

El café es una cuestión digna de ser tratada con toda la rigurosidad que se merece pero, como este no es el foro adecuado, pasaré por este asunto de forma somera diciendo solamente que el café es el fruto de una planta... fruto que se comió una cabra, (que por el aspecto de sus cacas deduzco que son animales con un tránsito intestinal muy rápido), la cual estaba siendo observada por su pastor que certificó que el animal, tras ingerir esta baya, se ponía como una cabra, valga la redundancia. Parece que este pastor viendo los efectos que este fruto producía en el humor de su animal favorito, se animó a provar unos cuantos granos de café. Resultó ser un fruto muy estimulante y altamente adictivo, a la par que tóxico. De la relación de este pastor con su rebaño nada más se sabe, excepto que no hubo boda.

Tipos de café exiten tantos como la imaginación del ser humano y la tecnología son capaces de crear, pero basicamente todos se reducen a tres "items": el origen de su cultivo, si los granos están tostados con mayor o menor cantidad de azúcar y si el de la barra es un gilipollas que se cree Ferran Adriá.

Si ustedes se están preguntando si tengo la autoridad moral suficiente para tratar estos temas tan complejos quiero que sepan, antes que nada, que soy un café con leche. Entiendo que dicho así, de sopetón, resulte una información difícil de digerir, pero el hecho de que ustedes sólo conozcan la realidad que les ha tocado vivir no significa que no exitan otras. Pero no vamos a discutir por este pequeño detalle metafísico; es lo que hay y punto.

En mi universo las expectativas y la esperanza de vida son directamente proporcionales a la temperatura con la que eres creado: a más calor más tiempo de vida, a no ser que el cliente sea un loco suicida sin dendritas en sus neuronas y sin papilas gustativas.

Y ahora si me disculpan tengo que acabar aquí esta disertación porque veo como se cierne una madalena más seca que la madre que la parió....

He salido a escribir

2011-02-16T01:06:00.001-08:00

Al llegar a una cafetería me gusta colocarme en la mesa más cercana a la puerta y sentarme de espaldas al resto de los clientes. Entonces saco de mi bolsa el teléfono móvil, conecto los auriculares, me los coloco en las orejas que, por cierto, no aceptan ninguno de los multiples diseños que existen en el mercado y siempre tengo que andar ajustando esos pequeños altavoces en mis fallidos pabellones auriculares, y acto seguido sintonizo alguna emisora de radio. Y bajo el volumen.

Bajo el volumen de la radio con la intención de captar las conversaciones que a mi alrededor van surgiendo y de vez en cuando alzo la cabeza y despego la mirada de la libreta, pues hoy llevo una libreta encima ya que he salido a escribir.

No espero que surjan grandes historias de lo cotidiano pero tampoco es lo que busco, como mucho algún detalle...y antes de acabar esta frase surje.

Acabo de levantar la vista porque hay movimiento a mi alrededor.

Observo como un chaval del grupo de subnormales que están comiendo en las ultimas mesas, se ha segregado del grupo empujado por la curiosidad que le ha llevado hasta un piano de pared que hay frente a mi, al lado de la entrada de la puerta de vidrio. Una esforzada monitora acaba de llegar en su busca y con un par de gestos, no exentos de autoridad y que son, sin duda, una clave, una señal conocida por el muchacho, ha llamado su atención. Esta le muestra su espalda y, estirando el brazo derecho hacia atrás, el chaval ha entendido lo que debía hacer: ha tomado primero la mano derecha de la chica y después la izquierda y la monitora, siempre de espaldas al chico, ha flexionado levemente las rodillas, lo justo, para permitir que el joven se encaramara a sus espaldas y de este modo lo ha devuelto con el resto de compañeros como si cargase con un gran saco de patatas. Sin duda se trata este de un tipo de juego, el del gato y el ratón, que admite variaciones porque la segunda vez que el muchacho se ha sentido atraído por el brillo de la madera lacada del piano, la monitora ha cambiado de estrategia y esta vez, simulando la postura de un canguro para llamar su atención, el chico, por mimetismo se ha puesto a su lado y los dos han vuelto hasta sus mesas saltando de baldosa en baldosa y sorteando los obstáculos y mi sonrisa.

Al cabo de cinco minutos todos se han marchado por la puerta de atrás y yo he seguido redactando sobre mi libreta, esta vez la lista de la compra.

Halloween de Todos los Santos: A miedo's Tale

2010-11-02T15:58:00.000-07:00

Renovarse o morir.

Renovarse o morir debió pensar Margalida Castanyé la primera vez que vió a unos chiquillos disfrazados a la puerta del colegio cuatro meses antes de Carnaval.
Renovarse o morir debió pensar Margalida Catanyé la primera vez que oyó explicar al hombre del tiempo de Tv3 por qué ya no hacía frío a finales del Otoño:el cambio climático, dijo.
Tantas novedades - pensó -, ¡y a su edad! Por eso la alternativa cada vez le parecía menos descabellada. Pero no sería ella la que moriría, serian los otros, aquellos que se empeñaban en desmantelar su "status quo" en pos de una modernidad mal entendida y el negocio.

Le sorprendió lo sencillo que resultó su primera vez.

Unos adolescentes llamarón a su puerta una tarde, oscura ya pese a lo temprano de la hora, (por lo del horario de invierno,ya saben, otra gilipollez de la modernidad), y le gritaron a bocajarro: - ¿Truco o trato?. Margalida Catanyé, que acababa de regresar a casa después de pasar una larga e improductiva tarde calurosa del mes de Noviembre frente a su puesto de castañas y boniatos al lado del colegio Virgen de la Regla, aún llevaba en la mano su vieja espumadera. Entonces sintió como la rábia le embargaba de una manera súbita y descontrolada, su rostro se encendió y notó como todo su ser quemaba como una brasa incandescente. Sin mediar palabra y con una fuerza desconocida en una vieja como ella, golpeó el cuello de uno de los adolescentes con el filo de la pala de la espumadera y la sangre empezó a brotar. El otro joven empezó a gritar viendo a su amigo caer el sobre el charco de su propia sangre, pero Margalida Castanyé le ahogó sus gritos metiéndole en la boca un puñado de castañas que sacó de uno de los bolsillos de su delantal de cuadros. Lo que después sucedió no se entiende sin la colaboración de unos vecinos que regentan un Kebab, pero sólo os diré los que cuerpos de los chicos nunca fueron hallados y que hoy en día Margalida Castanyé es al propietaria de almenos otros dos establecimientos de comida rápida.

El año del cometa le toqué una teta.

2010-09-29T19:10:00.000-07:00

El año del cometa le toqué una teta.Entonces le dije que fue un accidente y le pedí perdón, pero en realidad no fue así.Imagino que el inconsciente de mi subconsciente me traicionó.

Siempre he tenido un subconsciente muy traidor, como si una mano maligna hubiera quitado el filtro que todos debiéramos tener entre el cerebro y la boca; ese filtro que impide que la mayoria de ustedes rían en un funeral cuando alguien se acerca a la compungida viuda o viudo y le dice "lo siento" y automáticamente, como un resorte, nos viene a la memoria aquel chiste tan malo que...¡bueno ya saben cual! En definitiva, que además de carecer de ese filtro también andaba escaso de otro: el que va de los ojos a las manos, como los bebés,¡ pero es que ella me gustaba tanto!

Ella era una chica tan dulce como arisca, tan altiva como humilde, tan simpática como estúpida y sobre todo tan bonita como desproporcionada, algo que suele suceder a esas edades, ya saben ustedes, las hormonas y tal.
Lo que más llamaba la atención de ella,(siempre según el estado del que mira, y cuando digo estado me estoy refiriendo a una glándula endocrina de metro sesenta de altura y sesenta y cinco quilos de peso),
eran sus pechos decididamente anormales para su edad, la edad en que la constante de la aceleración de la gravedad carece de sentido.

Los dias, pocos, en los que uno andaba de la mano de Platón, respirando Primavera en el húmedo aire de Enero, persiguiendo mariposas por la gris y solitaria ciudad sin árboles y sin flores...vamos, lo que viene siendo estar enamorado como un gilipollas, entonces y sólo entonces, sus tetas pasaban a un segundo plano. Durante esos dias los verdes e hipnóticos ojos de ella tomaban las riendas de mis pensamientos, me secuestraban y me llevaban hasta el Muelle de una Bahía o a una calle llamada Penny Lane o a un Wonderful World, porque, como ya sabrán todos ustedes, llega un día en que uno entiende que abasolutamente todas las canciones las escribió y las cantó un desconocido para ti, incluso años antes de tu nacimiento. el día en que te descubres enamorado suele coincidir con el día que descubres la música.

En el año 1986 la prensa se hacía eco de un importante fenómeno astronómico que iba a cambiar la vida a sus coetáneos convirtiéndolos en auténticos privilegiados porque, señoras y señores, ¡mil novecientos ochenta y seis era el año del Cometa Halley! Las potencia mundiales se afanaron en enviar sondas espaciales para estudiar su composición química porque, según decían, nos aportaría información relevante y vital sobre el origen del Universo,¡como si eso importara a los quince años! Se escribieron libros y guías para entender este fenómeno astronómico, se vendieron telescopios que no alcanzaban ni para ver al vecino de enfrente rascándose las pelotas y se rodaron películas de terror apocalíptico y la astronomía se puso de moda hasta el año siguiente que vendrían a visitarnos otros cometas rasantes que cayeron en el olvido y de los que nadie supo jamás su nombre.

Recuerdo que por aquellos dias el profesor de física y química no dejaba de repetir lo afortunados que éramos pues este fenómeno sucede cada setenta y seis años, año arriba año abajo, claro está. Al instante hice números, (bueno, al instánte es algo exagerado porque los números no son lo mío), y llegué a la conclusión de que la próxima vez que se acercara el dichoso cometa a enseñarnos la colita un servidor de ustedes tendría más o menos noventa años. Si para entonces la salud y las cataratas me respetaban volvería a tener noticias del Halley y recordaría los dias que los que le toqué las tetas a aquella chica. También recuerdo que fue por aquel entonces que pensé en mi muerte por primera vez. Hasta entonces vivía en la más pura inopia pero el maldito Halley hizo que tomara consciencia de mi mortalidad. Con el paso de los años también he comprendido que seguir vivo es estadísticamente y por probabilidades un milagro, aunque mantengo la esperanza de volver a tener noticias de ese cometa y seguir tocando pechos.

De mis reflexiones de todo a cien.

2010-08-28T23:19:00.000-07:00

Los tiempos cambian y uno no tiene siempre claro si será para bien o para mal.

Ahora nos toca vivir,(en esta latitud y longitud del globo terráqueo, claro), el tiempo de lo politicamente correcto en el que la semántica se ha vuelto arma imprescindible para desenvolverse con soltura y cinismo;pero en cambio a la gramática se la ningunea y humilla constantemente como sucede con aquellos que amparados en la excusa del número limitado de caracteres de su juguete tecnológico, se refugian en su ignorancia y comprimen y destruyen las palabras hasta convertirlas en una sucesión de signos impronunciables. De los signo de puntuación mejor ni hablar y con el acento gráfico deberíamos asumir la derrota y claudicar, (yo mismo reconozco que soy incapaz de memorizarlas cuatro reglas básicas de la acentuación y que escribo de "oído").

Pero a lo que iba, que pierdo el hilo de mi argumento: la semántica.

La semántica se define, según la R.A.E, como un adjetivo, perteneciente o relativo al significado de las palabras.

Por ejemplos como el que propondré a continuación es por lo que me maravillo con la semántica.

Es curioso oir en boca de alguien con mentalidad empresarial, mentalidad forjada a golpe de Euro y Másters en ESADE, redefinir el obsoleto concepto de "mano de obra" para rebautizarlo como "fuerza de trabajo" que suena más dinámico e integrador con el único fin de convencernos que la empresa - madre amantísima - necesita de tu amor y de tu fuerza para sobrevivir, aunque personalmente creo que para este concepto ya existe una palabra y esa es la de "accionista"...

Pero esto sólo es un ejemplo más.

El objetivo final de esta corrección politica y semántica es el de no ofender a nadie porque llamar a las cosas por su nombre se ha convertido en un deporte de riesgo y puede ser pernicioso para aquellas epidermis finas y delicadas que se pasan los segundos midiéndolo todo con pie de rey. Pero resulta que pese a tanto esfuerzo y dedicación todo lo que digamos para evitar ofender a nadie acaba ejerciendo un efecto rebote y nos explota en la cara producto de nuestra condescendencia. Y así en un bucle infinito.

Personalmente yo prefiero seguir siendo un gordo con barba y gafas, a un obeso de rostro hirsuto portador de lentes...y mandar "a tomar por el culo" a más de uno y que se cabree conmigo algún colectivo integrista de lo suyo porque vea en esta frase hecha y tan tradicional una muestra de afecto y por ende se queje de su uso peyorativo para vete a saber quién o como insulto, que es lo que es.

La tónica de cada día.

2010-08-01T00:12:00.000-07:00

Como siempre, escribo - o empiezo a escribir- sin tener muy claro de qué va a tratar el texto.

Puedo empezar diciendo que el otro día, Lunes, la botella de agua que llevo en la bolsa, y que compartía sitio con esta libreta, estaba mal cerrada y fue derramando agua durante un rato y que, como consecuencia de ello, el margen inferior izquierdo ahora se encuentra húmedo y arrugado y allí donde antes habitaban letras hay borrones de tinta casi imposibles de descifrar.

Podría continuar explicando que ayer, Martes, pinché las dos ruedas de la bicicleta justo después de la pronunciada bajada que hay al principio del camino que habitualmente realizo, esa bajada en la que tengo que poner toda mi atención si no quiero dar con mi esqueleto en el suelo y rebozarlo de polvo. Obvia decir que las reparaciones me hicieron perder mucho tiempo y que el resto de la tarde fue una etapa contra-reloj.

O también podría contar e intentar expresar la inquietud que he sufrido estos tres últimos dias, Lunes, Martes y Miercoles, con respecto al futuro inmediato de mi situación laboral, pero al fin y al cabo tampoco es este un tema de gran trascendencia. Así que otra vez más tengo que admitir que me pongo a escribir sólo para abstraerme del entorno y pasar el rato mientras me bebo una tónica con dos cubitos de hielo y media rodaja de limón en un vaso ancho y escucho música a través de los auriculares de mi teléfono celular, que ahora no recuerdo si es Eucariota o Procariota.

Ahora estoy en un bar.En la mesa hay un cenicero pero en cambio no hay servilletero - ¡qué habría sido de Lionel Messi en mis circunstancias, ¿estaría ahora jugando a fútbol pudriéndose de la pena en el C.F Mercantil? - así que después de cada sorbo tengo que relamer mi labio superior con la punta de la lengua para que los pelos de mi bigote no queden demasiados mojados y goteen, cosa harto desagradable, y acto seguido tengo que pasar el dedo pulgar de la mano derecha por mis carnosos labios para acabar de secarlos. Cada vez que doy un trago automaticamente repito estas dos acciones.
Abstraído como estoy en la escritura de este texto he tenido que, almenos en dos ocasiones, levantar la mirada de este papel para observar el cielo en un gesto que, aparte de descontracturar las cervicales, pretende conseguir algo de inspiración divina, y en las dos ocasiones he observado como una señora, ya entradita en años y con el rostro surcado por unas cuantas arrugas profundas incapaces de ser disimuladas por la toxina botulínica, me guiñaba un ojo a la vez que chupaba con descarada lascibia la boquilla de su cigarrillo para acto seguido exhalar el humo, pero no de un soplo, sino formando aros casi concéntricos que después se deshacían ascendiendo en irregulares volutas de humo tóxico.
En la segunda vez que he alzado la vista me he vuelto a encontrar con la mirada de la señora clavada en mi, pero esta vez la mjuer ha empezado a toser de tal modo que su rostro ha pasado del color marrón tostado típico de las clases ociosas y puedientes de las gentes del "donwtown" sabadellense, a un color púrpura violentamente violáceo. Entonces he dado un respingo en mi silla de ráfia porque por un instante creí que tendría que sacar mi insignia de la Cruz Roja que me identifica como superhéroe anónimo y obligarme a aplicar mis obsoletos conocimientos pseudomédicos en una improvisada y nauseabunda maniobra de reanimación cardio-pulmonar...¡Y todo por falta de servilletas de papel!

- ¡Por favor! ¿El libro de reclamaciones?

2010-06-10T23:00:00.000-07:00

No vaya a ser que me caduque la cuenta...

"Epístolas voladoras"

2010-01-30T00:09:00.000-08:00

En algún rincon escondido se supone que me estabas esperando, por eso deambulé por las calles empedradas de la vieja ciudad a ver si por casualidad me tropezaba contigo.Por un instante creí hallarte al apoyarme en una baranda que se asomaba al infinito, pero unas luces que empezaban a brillar a lo lejos debieron espantarte - es lo que quiero creer - y en tu lugar sólo encontré el olor de tu cobardía y la fría huella de mi arrepentimiento...otra vez.

"Entre la matemática y la geometría"

2010-01-30T00:07:00.000-08:00

Ella quedó preñada después de una noche bañada en alcohol.Se casaron con prisas. El niño no tuvo la fortuna de nacer en el SENO de una familia acomodada.En casa, cada DOS POR TRES, faltaba el padre que huía del compromiso que se ha de adquirir cuando nace un niño yéndose por la TANGENTE; en cambio, tuvo el amor INFINITO de la madre.
Pasaron los años y fue forjando el carácter POLIÉDRICO que le definió como persona hasta que un mal día un accidente acabó con su vida. Los agentes que instruyeron diligencias no llegaron a entender como era posible que un vehículo se saliera de la carretera en una RECTA tan prolongada, pero la respuesta era sencilla: la misma ECUACIÓN con la que todo empezó; alcohol más prisa igual a accidente.De este modo irónico el destino cerró el CÍRCULO; la figura geométrica perfecta.

"Adverbios vs adjetivos"

2010-01-30T00:05:00.000-08:00

Me cansé de buscar adjetivos para describir tu belleza;ahora utilizaré adverbios para relatar un instante contigo, SOLAMENTE adverbios,CONSTANTEMENTE adverbios,adverbios por AQUÍ y adverbios por ALLÍ.¿ACASO será esto posible?Creo que SÍ.
AYER TEMPRANO desayunábamos juntos.Yo estaba sentado COMODAMENTE ENFRENTE de ti, escuchando COMO explicabas cosas tuyas: NUNCA el tiempo pasa TAN rápido COMO CUANDO estoy CERCA de ti.¿Te dije YA que me gustas MUCHO? MUCHO es un adverbio de cantidad.QUIZÁS un día me beses: el CUÁNDO y el CÓMO son interrogaciones si llevan tilde o relativos si no...a los adverbios me refiero, no a tus besos.

Moderadamente felíz.

2009-11-14T23:51:00.000-08:00

En esta vida hay que ser moderado: beber con moderación, comer con moderación, fumar con moderación y, en el mejor de los casos, follar con moderación.

Pero la moderación, lejos de ser una virtud, es un estilo de vida autoimpuesto, quizá por cobardía o bien para no despertar sospechas en esta sociedad que enzalza el histrionismo en todas y cada una de sus facetas.

Uno es o se reconoce moderado con el fin de no llamar la atención y, en consecuencia, declararse libre de toda envidia pero también de compasión fingida, por eso a la pregunta de "qué tal estás", siempre hay que responder que "moderadamente felíz" para fastidiar al que mal te quiere y desubicar al cotilla, pues a nadie más que a uno interesan sus éxitos o sus penas.

2009-11-11T00:14:00.000-08:00

- Tengo en el bolsillo un objeto que un día les puede salvar la vida - dijo el profesor - y además se convertirá en su mejor amigo - añadió mientras se llevaba la mano al bolsillo interior de la chaqueta.

Los alumnos de 3ºA del Instituto Columbine, volcaron los pupitres a la vez que se lanzaban al suelo antes de que el profesor terminara el gesto. Y entonces sacó un libro.

- ¿No están ustedes un poco tensos?

El Puente de Beringia

2009-11-03T09:54:00.000-08:00

(Sucedió entonces, cuando el corazón se enfrió)

Un mes de Mayo sintió la necesidad de echar a andar y abandonar la comodidad y seguridad que le ofrecía su hogar. El azar se había cruzado en su vida y no pudo ni quiso ignorarlo así que no le quedó más remedio que arriesgarse y emprender un nuevo viaje.

Salió por la puerta una tarde soleada de Primavera, ligero de equipaje. La experiencia le había demostrado en otras ocasiones que un exceso de peso lastra el camino y esta vez no quería cometer los mismos errores que en otros viajes en los que había llevado mucho equipaje y después tenía que lamentarse por no poder recoger objetos que seguro le hubieran resultado útiles luego.

Y empezó a caminar. Pasó por lugares ya conocidos pero no por ello menos emocionantes: caminos angostos, carreteras sinuosas, senderos casi ocultos, vericuetos, rampas inclinadísimas que requieren mucho esfuerzo para subirlas y precipicios vertiginosos en los que hay que prestar mucha atención para no caer al vacío atrapado por un extraño magnetismo que impide dejar de mirar. A veces se dejaba llevar por la inercia en bajadas no muy pronunciadas y, sobre todo, disfrutaba del trayecto en los momentos en los que el camino era llano y podía pensar con claridad sobre el lugar a donde quería llegar.

En Otoño llegó a Beringia. Un terreno llano y abierto se abría ante sus ojos y su mirada se perdía hasta allí donde comenzaba un mar oscuro, terrible, que baña la costa de esta inhóspita región con la tierra permanentemente helada. Y su corazón se enfrío de repente tanto como la tierra que pisaba. Era imposible seguir avanzando y atravesar esa masa de agua, tremenda, que le separaba de su destino final, el lugar donde reside La Esperanza.

“La Esperanza es un lugar y no un estado de ánimo” - pensó - “Y quiero llegar hasta allí para alimentarme de ella”.

Y sucedió así, como ya había sucedido en otras ocasiones.

Llegó el Invierno, más cruel que en otras ocasiones, y la escasa vegetación de la tundra quedó sepultada bajo un manto de nieve y un puente de hielo unió los dos continentes antes separados por oscuras aguas: el Puente de Beringia.

Y continuó su camino. Y no halló el lugar donde reside La Esperanza.

Otra vez era Primavera cuando llegó de nuevo a su casa. Allí reflexionó sobre su viaje: “Salí en busca del lugar donde se halla La Esperanza y no entendí, hasta que las aguas se enfriaron, que La Esperanza no está en ningún sitio, sino que está dentro de mi y me acompaña allí donde voy”

Es por eso que La Esperanza es lo último que se pierde, si es que hay que perder algo.

2009-07-29T17:48:00.000-07:00

Hay quien se pone agresivo con dos copas.Otros se ponen ,(se creen) creativos:"A pesar de que sólo son dos líneas creo que en ellas puedo expresar, aquello que con un dedo atino a teclear:¡Viva el Bourboun y la buena compañia! Me conoceis mejor que yo a mi mismo.Os quiero.

2009-07-29T17:47:00.000-07:00

- ¡OYEEEE, UNA COSA TE VOY A DECIR!,¿VALE?
-Vale, pero no grites.¿Qué quieres?
- Nada, sólo que sepas que hoy me lo he pasado muy bien...contigo.
- ¿Con mi higo?
- ¿VES PORQUÉ TE GRITO?

"Cristianaldo"

2009-07-27T16:01:00.000-07:00

Le dije que el "chancletismo" era algo impropio de personas cultas y refinadas y de buena familia que compran en el Rincón del Gourmet de El Corte Inglés.Pero él, joven y sobradamente preparado, un hombre de su tiempo que sabe lo que quiere y con un gran fondo de armario, insistió en que le diese el respaldo de bolas de mi Simca 1200 para hacerse un collar con las cuentas. Había pasado del "chancletismo" al "Cristianaldo" en un plis-plas.
.........................

Microrelato dedicado a los que se depilan las cejas y se dejan la cara como un muñeco de cera, en definitiva: a los chicos de "patilla fina", ( otra característica "sine qua non" para ir a la moda).

Minirelatito:"Definición de Instante Delicioso"

2009-07-16T14:02:00.000-07:00

Un instante delicioso sería algo parecido a lo de hoy, como cuando te marchabas sin irte o te ibas sin marcharte mientras estirabas, juguetona, la elástica rama de un árbol joven y el sol de la tarde, que se iba ocultando tras el parque, hacía pequeñas tus pupilas y yo me hundía en la profundidad del azul de tus ojos. Esto me pasa por no saber nadar.

2009-06-29T06:39:00.000-07:00

Los encuentros anteriores fueron fruto de la casualidad,por eso aquel lo consideré el primero porque fué de forma premeditada, pero sin alevosía ni nocturnidad porque lucía el sol, Señor Juez.Y a usted me dirijo para dejarle claro que no pretendí jamás otra cosa que no fuera profundizar en el conocimiento de las características que la definen como ser humano. Además: su hija tiene unos ojos preciosos y besa muy bien.

"A donde fuiste feliz no has de volver"

2009-06-29T06:36:00.000-07:00

No importaba a que lugar íbamos:tu estabas a mi lado, acurrucada en el asiento. Te incorporaste para mirar por la ventanilla y de repente gritaste -¡para aquí!. Nos hicimos una foto automática con la cámara apoyada en el techo del coche. -¿No te parece un lugar maravilloso?- dijo entonces. Nunca lo será tanto. Pero Capri y todo lo demás hace tiempo que acabó.

...

2009-06-20T23:10:00.001-07:00

Quizá era por orgullo o quizá por inconsciencia pero de joven creía que era yo quien manejaba las riendas de mi destino. Pero en realidad no somos más que marionetas. Y si puediera levantarme de esta maldita silla te lo diría a al cara.

...

2009-06-20T23:09:00.000-07:00

La primera vez fue torpe,como casi todas las primeras veces.Con el ímpetu la cabeza me golpeó contra el poste del autobús porque estaba desprevenido, pero el leve gemido de dolor se ahogó enseguida.Después los dientes chocaron entre sí.

El "Metrozezuá"

2009-06-17T14:49:00.000-07:00

"TAKI, Agua depilatoria" pone escrito con letras blancas Time New Roman en la cajita marrón pero bien podría poner "Taki, huevos podridos" que es a lo que huele este ungüento infernal. He comprado cuatro botellitas y también una crema con corticoides altamente emulsionante.
Y ahora estoy en pelotas dentro de la bañera.
Después rellenaré la funda de un cojín:estamos en crisis y aquí no se tira nada.

2009-06-11T07:59:00.000-07:00

Antes era fuerte, fuerte, fuerte, pero ahora soy débil, débil, débil. Devil en inglés significa Demonio.

Microrelato: "Siempre te guardo en mi memoria

2009-06-10T11:08:00.000-07:00

Siempre te guardo en mi memoria. Y si alguna vez te olvido la casualidad hace que te vuelva a tener presente. Como hoy.
A mi izquierda, en este bar, hay un grupo de señoras mayores, de esas que van a la peluquería cada Sábado y se tiñen las canas de color lila clarito.
Hablan atropellándose las unas a las otras sobre sus males y dolores y una de ellas explica, con gestos, los ejercicios de estiramientos que le ha enseñado un joven fisioterapeuta del Casal, muy majo, para mantener las cervicales en perfecto estado.
Entonces me he acordado de ti y he pensado que nunca llegarás a tener una conversación así con tus amigas, porque tu eres joven todavía y no tienes problemas con tus huesos aunque haga más de treinta años que nos conocimos,¿sabes por qué?

Pues porque aún te guardo en mi memoria tal y como eras aquella noche que hicimos el amor en el asiento de atrás de mi coche.
Te guardo en mi memoria y en el cajón del canapé de mi cama, a trozos y envasada al vacío en varias bolsas.

Moleskine

2009-06-04T17:48:00.000-07:00

Ya sé que es una pijada, un capricho esta libretita. Es como querer y no poder aparentar cierta sofisticación por el hecho de usar una libreta que se anuncia como la que utilizaban grandes artistas, pero, ¡qué coño!, me apetecía y punto.

La intención es llevarla siempre encima y anotar cosas que me pasen por la cabeza cuando estoy tomando un café solo, ( es que está solo soy yo que el café me lo tomo con leche). No hay ninguna pretensíón más, de hecho si los periódicos del bar en el que estoy estuviesen disponibles ahora mismo estaría informándome sobre la peste porcina y no escribiendo.

En otro orden de cosas y cambiando de asunto. Desde que vivo solo busco excusas para obligarme a salir un rato de casa. Una de ellas es ir a comprar fruta. Hay miles de tiendas cerca de mi casa, (bueno, miles es una exageración), pero he encontrado una en el centro de la ciudad que me satisface. Probablemente es más cara, (seguro), pero es la excusa ideal para darme una vuelta con el coche mientras busco aparcamiento, pasear un poco entre la gente, tomarme un café, observar el entorno, utilizar esta libreta y que me de el aire que sino me voy a corromper.

Y hasta aquí, que tengo la impresión de que todo el mundo me mira. Seguramente no es así pero tanto da: se está enfriando mi "cafe au lait".

Haver, ah ver, aber que pasa....

2009-05-21T18:49:00.000-07:00

Yo antes regaba más este jardín. Pasaba más a menudo y, oiga usted, aunque fuera una meadilla se llevaba su ración de líquido. Pero será cierto aquello de que, y parafraseando el Celebrex, (que es un medicamento antiinflamatorio), estribillo de una canción: el "Facebook mató a la estrella del blog". Cosas de la vida.
Para confirmar que esto está marchito, mustio y algo mohoso hay un contador que me escupe la verdad a la cara, (un contador y el José que me llama y me dice que esto no lo lee nadie, excepto él y que lo hace muy someramente o lo que es lo mismo así como por encima), y me exhibe las tres visitas de hoy, una de ellas desde mi ordenador.

Recuerdo un tiempo pasado, quizá mejor, en el que incluso las gentes dejaban comentarios que dicen son el alimento de un blog: era la novedad. Ahora la energía se disipa entre tanta distracción y ya no se logra focalizar. En verdad como esto dure una frase más ya será demasiado largo y aburrido. A la gente no se le puede pedir más de tres miniutos de atención que es lo que dura un megahit de Máxima Fm o un vídeo del TuTube.

A lo mejor tendría que aprender Htlm para poner bonito esto...

¡Y un huevo!

Nos vemos.

¿Qué mierda de historia es esta?

2009-05-12T11:06:00.000-07:00

“El mar, a lo lejos, brillaba como plata bruñida por los últimos rayos de sol del, acaso, el último ocaso que verían sus ojos tras finalizar el caso.”

- Tu estás tonto.
- ¿Por qué?
- ¿Quién habla así en la vida real?
- ¿...?
- ¿ Que qué coño es la plata bruñida?
- Pues en realidad no lo sé, pero lo he leído muchas veces y suena bien...
- Suena a enfado, como si te dijera que estoy muy bruñido contigo o algo así.
- Voy a consultar en el “Google” a ver que dice.
- Por cierto...
- ¿Si?
- La frase entera es una puta mierda. Que lo sepas.

En realidad tiene razón.
Así es la historia de mi vida, una constante de intentos fallidos. En caso de existir la reencarnación estoy seguro de que si muero y vuelvo a este mundo en forma de escobilla de váter, nadie notará la diferencia.

“Tras los barrotes de la celda, la vida se torna en un devenir de minutos que merman la razón, arrugan el corazón, transfiguran el rostro y envejecen el alma.”

¿Veis? A esto me refiero, no tengo el don de la palabra, además de carecer de gusto para hacer comparaciones y metáforas.
Soy mediocre hasta la médula, lo reconozco. No tengo ni puta de idea de por qué sigo escribiendo si tan siquiera soy capaz de distinguir una palabra llana de una aguda, por no decir de una sobresdrújula...

“Todo había acabado y en el fondo sintió un gran alivio por ello. La suerte estaba echada: al alba será el momento.”

La cosa se antoja sencilla: presentación, nudo y desenlace, ¿a que si?. Pues ahora voy a por el nudo.

“ En el cadalso, solitario en el centro del patio, se erguía la horca de la cual colgaba, sin piedad, una soga con un gran nudo corredizo. Una gota de rocío resbaló cuerda abajo hasta estrellarse contra el suelo de madera.”

Ya tengo el nudo, o no...Sigo.

“Johnny se encontraba a pocas horas de pagar por todos sus pecados, juntos y sin paliativos. Su suerte estaba echada desde el momento en que cruzó su mirada con la de Wendy en aquel mugriento bar de carretera, pero claro, en ese momento no lo sabía”.

Ummm...En realidad esto sigue siendo la presentación.

“Probablemente cuando Franz Mesmer formuló en el siglo dieciocho su Teoría sobre el Magnetismo animal no se estaba refiriendo a lo que sentía Johnny en la entrepierna cada vez que veía como los pezones de Wendy intentaban liberarse de la opresión del sujetador y del suéter cuando, por casualidad, (por qué dudarlo), pasaba cerca del aparato del aire acondicionado. Johnny tenía la certeza de que sus pezones serían capaces de rayar un vidrio.”

Siempre da enjundia a un relato colocar unos datos históricos y algo de erotismo, no necesariamente juntos ni por este orden.

- ¿Cómo lo llevas, torpe?
- Ah, estás ahí. Pensaba que habías salido.
- Pues no. He decidido que comeremos juntos. Te he preguntado que cómo lo llevas, artista.
- Casi tengo media página y...
- Vale, vale , pero ves acabando que tienes que preparar la comida.

Odio a esta puta.

2009-04-24T08:41:00.000-07:00

"La mujer que no amaba a los hombres gordos que sueñan con un mechero, un puro y un barril de cerveza a la sombra del viento que hace en donde juegan los ángeles". Anatomía de un Best-Seller.

Hola. Soy guapo, el dinero para mí no es problema, mi profesión es una que todo el mundo envidia y todas las mujeres me desean sexualmente: soy el protagonista de un "Best-Seller".

Pues sí, señoras y señores: así es mi vida.

Y probablemente en los próximos capítulos del nuevo libro de un celebérrimo autor superventas en el Día del libro, me encontraré inmerso en alguna extraña trama, que me llevará hasta una antigua iglesia, la cual tiene una biblioteca oculta en la que se halla un viejo libro, incunable por supuesto, custodiado por alguna secta vinculada a los legendarios Templarios i/o Illuminatis, (los Masones ya han pasado de moda), que en su día tuvieron tratos con el mismísimo Lucifer, a su vez autor del libro en cuestión y que fue escrito antes de que Nuestro Señor lo enviara al infierno de una patada en el culo y, ya se sabe, que de aquellos polvos vienen estos lodos. Y hablando de polvos: para polvazo el que le echaré dentro de pocos capítulos a la co-protagonista de esta truculenta historia. Rodaremos por la cama, por el suelo, por las paredes y por el techo si fuera necesario, hasta acabar abrazados frente a una chimenea y con lágrimas en los ojos de tanto amor que sentimos el uno por el otro. También habrá un perro muy peludo y la cabaña estará incomunicada por la nieve. Ella tendrá un pasado difícil que la persigue y que será clave para desentrañar el misterio que envuelve el asesinato del tipo millonario que me contrató para investigar el paradero del padre de la joven que me acabo de zumbar y que, casualmente, era quien tenía el documento que indicaba el emplazamiento exacto de la reliquia que guarda la clave necesaria para descifrar el códice que, por casualidad y después de muchas muertes, asesinatos horrorosos, viajes a Europa, Asia , Sudamérica, Oceanía y Lliçà de Vall, resultará que estará colgada del cuello de la co-protagonista de esta historia y será una joya que heredó de su hermana mayor muerta...

¡Tomen aire!

Lo siento pero es que se me acumulan las frases subordinadas de yuxtaposición al querer resumirles la trama de esta novela. No sé hacerlo de otro modo. Al fin y al cabo no soy escritor. Igualmente me reitero y les pido mis más sinceras disculpas, pero el tiempo apremia. Continúo.

Como enseguida se intuye, la chica co-protagonista es un poco así, rarita, para que ustedes me entiendan. Probablemente sabe un huevo de matemáticas, informática y numismática a pesar de su juventud y de no haber aprobado la ESO, y eso, valga la redundancia, miren ustedes que llega a ser difícil pues hoy en día se les deja pasar de curso... ¡con cuatro asignaturas suspendidas!.
A lo que iba, que me estoy yendo por los Cerros de Ubrique - si es que los tuviera. Mi co-protagonista es una chica liberal, de esas que dicen que se enamoran de las personas independientemente de cual sea su sexo, lo cual quiere decir, entre ustedes y yo, que esta tía se folla todo lo que se mueve, le da lo mismo carne o pescado, animal o cosa: ella se queda tan ancha. Pero claro, conmigo hallará el verdadero amor que la redimirá de sus zoofílicos pecados y además conseguirá superar el odio que sentía hacia su padre: Juan Simón.

Era Juan Simón un tipo bastante dado a la bebida, (le encantaba la cerveza), fumador de puros y, a su vez, un hombre de gran peso en la sociedad, quiero decir que era tan gordo que cuando salía por televisión se le veía en todos los canales, por poner un ejemplo que roce la hipérbole.
Pues resulta que Juan fue a dar con sus huesos en la cárcel por recalificar unos terrenos que la Diócesis iba a destinar para ampliar el Camposanto aprovechándose de su doble condición de enterrador y concejal de urbanismo - ya se sabe que en los pueblos pequeños hay que hacer de todo.
Nadie se hubiera enterado del percal si no llega a suceder lo que entonces aconteció.
A los pocos años de la construcción de unas casitas a tres vientos muy cucas, se observó un extraño fenómeno paranormal. Una vecina le aseguró a su marido que sufrió un episodio de BILOCACIÓN cuando éste le dijo que la habían visto revolcándose en la era con Lisardo el pastor. La mujer le juró a su hombre que ella no era ella, sino una proyección astral de su ser que se le escapó mientras estaba pelando rábanos en casa sentada en el sillón, frente al televisor, viendo el programa de Ana Rosa Quintana. Este tipo, asombrosamente, se lo tragó. Pero preocupado porque este asunto se continuó repitiendo, empezó a interesarse por los temas paranormales. Recordó que una vez vio una película en la que pasaban cosas extrañas en una casa porque había sido construida sobre un antiguo cementerio indio y pensó que algo parecido podría estar sucediendo en su casa al encontrarse tan cerca del camposanto.

Lo que descubrió, removiendo papeles en el ayuntamiento y en el registro de la propiedad, fue una trama urbanística de un par de pelotas, que su mujer le había puesto unos cuernos más grandes que una catedral y que en el pueblo no habían indios.
Este asunto fue el fin de la carrera política de Juan Simón. La Diócesis lo denunció y estuvo una buena temporada en la cárcel.

Toda esta historia afectó muchísimo a su hija mayor que quería ser monja, - hay que ver... el padre estafando a la Iglesia -, y le causó tal disgusto que se fue marchitando y consumiendo hasta que un día estiró la pata, la pobrecita, de tanta pena. La co-protagonista del libro juró que jamás perdonaría a su padre por todo el sufrimiento que le causó a su hermana: lo odiaba.

Cuando Juan Simón acabó su condena se vio muy solo y perdido. Su hija se murió de pena y él, que sabía que la causa había sido, supo que murió siendo buena. Enterraron por la tarde a la hija mayor de Juan Simón. Hay que recordar que era Simón en el pueblo el único enterrador, como ya he dicho, así que él mismo a su propia hija al cementerio llevó y el mismo cavó la fosa murmurando una oración. Y como en una mano llevaba la pala y en el hombro el azadón, la gente le preguntaba que de dónde venía y Juan Simón respondía que era enterrador y que venía de enterrar su corazón.

Miren ustedes como fue la cosa de comentada en aquel entonces que hasta se compuso una copla que llegó a ser interpretada por grandes cantantes de la época, desde Angelillo hasta Antonio Molina y últimamente está siendo fusionada con otros estilos como el "Soul" y el "Perrea-perrea" por un grupo músico-vocal que se hacen llamar "Los Pelos del Pitingo" y que es todo un éxito en los hoteles de Benidorm.
Pero la hija pequeña - y futura co-protagonista de la novela- jamás pudo perdonar a ese hombre, su padre, que bajo la atenta mirada de la estatua de un ángel que custodia la lápida de la tumba de su hermana, se lamentaba de su mala cabeza y su avaricia el día del entierro. Y para que cuadre la historia con el título de la novela añadiré que ese día hacia un aire que te cagas.

Y es por este motivo que la co-protagonista de esta historia odia a los hombres gordos, que beben cerveza y fuman puros a la sombra de la estatua de un ángel que custodia una tumba un día de mucho aire, fíjate tú la tontería.
Así, gracias a esta anécdota o subtramas, ya tiene este folclórico autor su pretencioso y llamativo título para su nueva novela, un poco cogido por los pelos, eso sí. ¿Ven ustedes la relación? ¿Sí?
¿Seguro?

Pero no perdamos de vista el auténtico nexo de unión de todas estas tramas, el "leitmotiv" de esta historia. Se trata, ni más ni menos, de un documento hallado en el monte Ararat, cerquita del Arca de Noé, según se escupe a la derecha. Es un papiro escrito con caracteres arameos que es la prueba de paternidad que una inteligencia superior y de otro planeta, (inteligencia y planeta Tierra son conceptos contradictorios por eso la inteligencia superior siempre es de otro planeta, ¿me explico?), que le realizó a San José y que asegura en un noventa y nueve coma nueve período por ciento, que José fue el padre biológico de Nuestro Señor Jesucristo y no la Blanca Paloma como dicen las Santas Escrituras. Amén. Se preguntaran ustedes el porqué de este absurdo, ¿no? Pues muy fácil: por que es condición "sine qua non" cabrear a los fieles de alguna de las grandes religiones del planeta, (a ser posible todas a la vez), para que el libro se venda como churros un Domingo, día del Señor, por la mañana. Amén otra vez.
Es un best-seller a todas luces pues tenemos asesinatos, sectas, sexo, "flash-back" con momentos de gran carga emotiva y protagonistas guapos, ricos y con dineros.

Fin del resumen de la novela.

¿Siguen despiertos? ¿Están todavía ahí?

Pues quiero decirles que se acabó. Hasta aquí hemos llegado.
Estoy hasta la mismísima polla. Quiero que me dejen tranquilo una temporada larga. ¡Es que no me dejan vivir en paz!

Cada vez que intento fundirme con el No-ser que habita en lo etéreo y nadar por el relajante líquido amniótico del Mundo De Las Ideas, llega un gilipollas, como el que está escribiendo esto, con ínfulas de gran literato, me arranca violentamente de mi hogar y me obliga, otra vez, a caminar por los lugares más comunes y manidos de la literatura universal... ¡el muy soplapollas!
¿Es que ya no queda nadie que sea capaz de escribir un libro sobre un tipo normal que se despierta transformado en insecto? ¿O mil páginas de "monólogo interior" y paralelismos intrínsecos con una obra clásica griega? ¡Ay, Señor! ¡Eso sí que era escribir! ¡Con dos cojones! Y después los intelectuales de gafas de pasta a debatir sobre si el autor quiso decir esto o lo otro. Pringados.

Me declaro en huelga. No voy a esperar a que haya un Expediente de Regulación de Empleo tan de moda estos días en su planeta, señoras y señores. A partir de ahora mismo desapareceré del Mundo De La Ficción y ya les pueden ir dando mucho por el culo a las Musas cuando vengan a buscarme. Anda que no me voy a reír viéndoles a todos ustedes, frente a sus Blogs, Facebooks, folios, libretas Moleskines y etcéteras varios, temblando como niños por el terror que les producirá el Síndrome de la página en blanco.
Si me necesitan, a lo mejor, no es seguro, puedan encontrarme, con la sombra en mi cintura, soñando en una baranda.

*Nota del autor de este no-relato.
En primer lugar quisiera pedirles perdón por el lenguaje soez de este personaje. Es un deslenguado. Me ha sido imposible moldearlo a mi placer para poder crear una historia que les distraiga de sus rutinas diarias y sus vidas insípidas.
Mi intención era escribir un relato lleno de largas y apasionantes descripciones, misterios y giros argumentales en el último párrafo que les dejaran sin aliento, pero me he topado con un personaje algo hostil y pendenciero que le ha dado por destripar los detalles del último trabajo para el que ha sido requerido. Se me ha escapado de las manos.
Y ahora lo busco y no lo encuentro. Les prometo, por la memoria de Don Federico García Lorca, que esto no quedará así. Les juro que si doy con él le voy a poner verde: verde carne y pelo verde.
Bueno, mis queridos lectores. Ahora les he de dejar, imagino que enfrascados es sus estimulantes quehaceres habituales, porque visto el éxito de esta infructuosa empresa me dedicaré a "fusilar" la obra de otros. Empezaré por preparar un guión para el cine sobre un excelente "Best-seller" de reciente publicación que se titula, "La mujer que no amaba a los hombres gordos que sueñan con un mechero, un puro y un barril de cerveza a la sombra del viento que hace en donde juegan los ángeles", un más que seguro éxito de taquilla.
Les veré en el cine o en la entrega de los Oscars o en el Emule. Adiós.

2009-04-17T01:36:00.000-07:00

Desdén.

Ella se burlaba de él y le llamaba mariquita porque le escribia poemas de amor. Los escondía entre las hojas de sus cuadernos: "Mi amor es una mariposa y tu eres como una rosa y cuando te miro en ti se posa".

Soledad.

Hace años que no hay beso de despedida por la mañana. Se casó muy joven con un hombre de verdad, de los que no lloran, pero fue valiente y lo abandonó la primera vez que le puso la mano encima.

Melancolía.

¿Es posible añorar aquello que no se tuvo? La respuesta apareció de repente un Sábado, limpiando un armario, en un trozo de papel dentro de un cuaderno viejo: "Mi amor es una mariposa..."

Esperanza.

En el centro comercial hay un tipo firmando libros, un poemario. Ella se acerca y cree reconocer al autor que hay sentado tras la mesa y compra un libro para que se lo dedique-Quizá la reconozca. Al abrir la tapa puede leer en el apartado de dedicatorias del autor lo siguiente:"A mi marido que supo luchar contra los prejucios de la sociedad"

-¡Maricón!-gritó.

Hay gente que no cambia.

2009-04-08T18:01:00.000-07:00

Una vez conocí a una persona que hablaba en muchos idiomas diferentes pero que le servían para poco porque no tenía nada interesante que decir. En cambio he oido por ahí que si lo que quieres explicar vale la pena existe gente que se preocupa por traducir lo que se dice. Qué curioso, ¿no?

El chico llegó a clase de inglés, se sentó, tomó su Workbook A y lo abrió por la página 12 sobre su pupitre. De nuevo tocaba improvisar.

Así se pasó todo el curso.

En verano le dijo a una chica "I love you" y le tocó una teta. Ella le regaló una sonora bofetada.

La vacaciones se acabaron y volvió a su clase de inglés y de nuevo a improvisar en las tareas.

Llegó de nuevo el verano y conoció a otra chica. Esta vez no dijo nada mientras le acariciaba una mejilla. La chica le regaló un sonoro beso. Do you know?

155,98

2009-02-26T10:23:00.000-08:00

Más solvente. Activar la econo-mía. Tres o cuatro noches en Mallorca, en Mayo. Altavoces traseros. Salir a cenar. Ahorrar para pasado mañana. Un reloj en la pared. Cuatro muebles. Ropa.

Me jodo y bailo.

2009-02-22T15:39:00.000-08:00

Pues eso: me jodo y bailo, (solo).

¡Hola!

2009-01-15T06:22:00.000-08:00

Un día de fiesta perfecto

Despertarme temprano, más o menos descansado, y desayunar un cruasán.Una ducha.

Ir a la Caja de Ahorros y actualizar las cartillas y anular aquella tarjeta de crédito que me endosaron al contratar un Depósito. Charlar con Maria y preguntarle a cuánto me quedará la cuota de la hipoteca la próxima revisión de Febrero: ciento cincuenta razones para sonreir. También me hace un presupuesto para el seguro del coche, pero sólo mejora en la parte de la indemnización si me mato. No entra en mis planes morirme así que lo dejo como estaba.

Hace Sol y me siento afortunado. Sello la Quiniela que hago cada semana a media con mis padres y me compro dos iguales para hoy. El Feli me desea suerte.

Me monto en mi coche nuevo. Bajo las ventanillas y pongo la música tan alta que noto el aire como vibra, empujado por los altavoces , en mi pantorrilla. Suena música de los sesenta. Me voy al Corte Inglés y no aparco en ninguna zona azul.

En el Corte Inglés encuentro lo que busco: el tomo número once del SuperHumor de Super López. También me compro el número diez...¡me baja la hipoteca! El otro día recordé lo mucho que me gustaba el superheroe del Masnou y tuve antojo.

Me paseo un rato y charlo con algún conocido y es entonces cuando pienso que tengo que salir con la luz del día más a menudo. Me tomo un café con leche porque no he aparcado en zona azul, (es un trato que tengo conmigo). Ojeo los comics y al salir ya es más de mediodia.

Frente a la cafeteria hay un Viena bocatas. La tentación es muy fuerte y sólo tengo una ensalada en la nevera. Mientras espero los dos bocatas, para llevar, saludo a dos policias de paisano que hoy les toca rondar por los juzgados.

Me voy a casa a comer. Aparco delante, pero delante mismo de la puerta. Bebo una cerveza mejicana con los bocadillos y me propongo pasar el resto de la tarde jugando con la Play3 -que la tengo muy abandonada- al Metal Gear Solid 4, (35 euros de segunda mano).

Escribo este "post".

Por la noche acabaré la segunda parte de Millenium de Steig Larsson y disfrutaré un rato de SuperLópez. Eso si no me llama nadie para ir a tomar una copa que hoy es Jueves, preferiblemente una chica, claro.

Premonición o "serendipia"

2008-11-24T16:37:00.000-08:00

Estos dias andan los politicos con no sé qué historia de que unos rusos quieren comprar una parte de Repsol, que si tu dejarás la energía en manos extranjeras, que si tu fuiste el que la privatizó antes y así pasando el rato.
Pero nadie ha caido en la cuenta que el pueblo, sabio y precognitivo como pocos, ya nos avisaba con su folklore popular de que algo así iba a ocurrir.

Era Verano y he aquí el detalle:

Y aquí el Kalinka original. España y Rusia cada vez más cerca.

Pd: Cada día somos más subnormales e ignorantes.

"Estucao"

2008-11-18T10:20:00.000-08:00

A mi, personalmente, que ni tengo estudios ni sensibilidá ni ná de ná, y sin entrar en otros criterios tales como con qué dinero se ha pagao y de qué fondos y su puta madre, me parece que el gotelé que se ha marcao el Barceló en la cópula de no sé dónde, ademá de caro es feo de cojone.

Un corte de magas pa todos, pringaos: eso es lo que significa.

Cuentos para Todos los Santos

2008-10-31T21:04:00.000-07:00

El amigo Chiringui convoca el segundo certamen de "El Cuento de Todos los Santos". He aquí mi humilde colaboración.

Relato

Me comprometí a escribir un relato breve de miedo para ser leído durante la festividad de Todos los Santos pero no consigo concentrarme con tanto grito.

No dejaba de tocar las paredes, con esos dedos amarillos por culpa de la nicotina. Las golpeaba con los nudillos aquí y allá, arriba y abajo, ahora en el comedor, ahora en la habitación. Subía las persianas hasta hacerlas encallar y abría las ventanas correderas con tanta fuerza que rebotaban y casi se volvían a cerrar.
Su ropa apestaba a humo y a sudor rancio. Llevaba los bajos del pantalón cogidos con clips. Mucha impostura había en su facha: traje barato, pelo grasiento por un exceso de gomina y esa sonrisa del que se cree guapo.

- Buuueeenoo, viste, ¿no? Esta es una “sona” emergente , ya me entedés, vos...Colegio, centro de salud y allá, en aquel descampado, está en proyecto la nueva estación de ferrocarril y...
- Si , ya veo. Ahora me dirás que está a diez minutos del centro, ¿no? ¿Cuánto tiempo llevas en esta ciudad?
- Estooo, vine acá “hase” un par de años..
- ¿Un par de años? ¿Y pretendes decirme, a mi, que llevo toda la vida en esta ciudad, qué zona, qué barrio es emergente?

Algo se quebró en mi mente. La ira me inundó tan rápida y brutalmente que apenas tuvo tiempo de reacción cuando lo trinqué por su corbata verde y enrollándola alrededor de su cuello la apreté con tanta fuerza que en menos de un minuto su cuerpo, con el rostro morado e hinchado, yacía a mis pies.

Ese fue el primero, cuando estaba buscando. Ahora la virtud se ha convertido en vicio, y gracias a Photocasa cada semana recibo la llamada de uno de ellos asegurándome que tiene una pareja muy interesada en algo como lo que yo anuncio en la página Web. Y todo esto a pesar de que dejé bien claro que es un anuncio sólo para particulares.

Menuda mierda de gente.

Y ahora el cabrón no calla, porque se piensa que por estar en un bajo, de dos habitaciones y todo exterior, ideal parejas, con la entrada independiente del resto de la finca, pocos vecinos, cerca de zonas verdes y a diez minutos del puto centro si vas en coche a doscientos veinte kilómetros por hora y suponiendo que te encuentres todos los semáforos en verde, alguien hará caso a sus grititos de nenaza.

- Lo siento, chico, hoy no es tu día. Este es un barrio de mierda, llenos de yonkis, delincuentes y putas, donde a nadie le importa nadie. Mi barrio ideal.

....................................

Un casi Soneto de Miedo

No es fácil escribir un soneto
para esta macabra festividad
sin caer es estúpida frivolidad
y a los muertos faltarles al respeto.

Pero son meses de gran desconcierto
que me crispan una barbaridad
por eso os digo con sinceridad
que tengo el culo pero que muy prieto.

No os toméis a broma lo que digo
pues no es muy divertido estar vivo
si la crisis te aplasta como un higo.

El tipo de miedo sobre el que indago
trata sobre el IPC y el "Eurivo"*
pues de terror que dan yo me cago.

*Pequeña licencia artística que me regalo. Seguramente la métrica no sea del todo correcta, pero, ¡y lo bien que me lo paso!

Telegrama

2008-10-24T03:30:00.001-07:00

He recibido un telegrama urgente. Como siempre que viene el cartero y llama a un domicilio el tipo se ha esperado la friolera cantidad de diez nanosegundos a que contestara al telefonillo. Se ha ido, evidentemente, y me ha dejado el aviso, desde luego. Como es urgente pone que volverá a eso de entre las 15 horas y las 20, ¡tócate los huevos!, eso es acotar.

Pero a lo que iba, (16%). Hará unos años cuando uno recibia un telegrama, (antes de que tus labios me confirmaran que me queriiiias, ya lo sabiiiia, ya lo sabiiiia, pues con la mirada tu me pusistes un telegrama, que me desiiia, que me desiiiaa...), se cagaba por las patas abajo:algo grave había sucedido, pero, ¿hoy en día? ¿quién envía un telegrama con tanto móvil, internet y paridas varias? Yo os lo digo: propaganda, marketing,etc.Por eso no me produce ninguna desazón la larga espera. Y sino, ya os contaré.

Marketing para estas Navidades.

Un desafio

2008-10-06T10:10:00.000-07:00

Hoy he tenido un flash-back con "gusanitos" y tardes de Domingos pinchando los cuatro discos que tenia.
Este era uno de ellos.

Os desafio, (y de paso me echais una mano), a encontrar por la red alguna canción de este tipo:

En España se editó este disco promocional en 1980.Desconozco si se publico su único LP titulado "Or Durvs".

Es evidente que este pelón no triunfó, pero recuerdo que con nueve añitos machaqué mucho la cara b, (Juliette), de este vinilo que a saber dónde andará.

Tengo curiosidad por escuchar la canción de nuevo....¡¡¡y saber por qué!!!

.....................................................

En otro orden de cosas.

Ahora da risa, pero Max Cady, en su segunda versión protagonizada por De Niro, daba un repelús que te cagabas, sobre todo cuando entiendes que es el propio Ángel de La Muerte mientras se ahoga y habla del revés...

Rober De Niro no sería lo mismo sin la voz de Ricard Solans, que también es la voz de Al Pacino.¿Cómo han solucionado este asunto en la peli que se estrenó el Viernes pasado? Aún no la he visto.

New "Forfi"

2008-10-02T11:26:00.001-07:00

El post anterior con la foto de un Opel Corsa de color rojo era para disimular, pues ya tenia apalabrado este:

Este es mi nuevo coche: un utilitario, pero con "llantas", amigo Butabi...

Un post sobre mi y mis circunstancias.

2008-09-22T17:16:00.000-07:00

Es de madrugada y estoy en mi casa, (la que pago yo aunque la habite poco). Estoy haciendo tiempo frente al ordenador para no ir a dormir temprano, osea antes de las seis de la mañana. Esta es la forma que tengo de reorientar mi Ritmo Circadiano para reincorporarme a mi trabajo después de cuarenta dias de baja laboral que practicamente se juntaron con mi mes de vacaciones, pues sólo trabajé ocho dias antes del accidente con el coche. Llevo así todo el fin de semana, para no sufrir: cosas del turno de noche.
En honor a la verdad os diré que tengo ganas de ir al trabajo, pues a pesar de algunas situaciones tensas i/o dramáticas disfruto mucho con mi labor y con los compañeros que actualmente tengo, (alguno hay que me cabrea pero todo se andará)

No sé porqué os explico esto..¡ah, si!....para hacer tiempo.

Me gusta la rutina, lo reconozco. Lo que surge de forma espontánea me pone algo tenso. Quizá porque en mi vida laboral ya ocurre esto, en lo personal busco serenidad y emociones controladas, si más no las justas.Huyo del drama, del culebrón barato, del histrionismo y de todo aquello que se pueda parecer de lejos a una intriga palaciega: es aburrido y una pérdida de tiempo.

Entre otras cosas os diré que me tengo que comprar un coche a sabiendas de que no lo voy a disfrutar plenamente. Quizá os suene la palabra AMAXOFOBIA,pues eso: cada uno tiene su tara y yo tengo esta, (entre otras). Creo que el cambio de vehículo sería una buena excusa para ponerse manos a la obra e intentar arreglar este asunto...¡si dejé de fumar!.
La Amaxofobia es el miedo patológico a conducir y muchas veces lleva de una mano a la Agorafobia, (miedo a los espacios abiertos y multitudes, para resumir), y en la otra mano lleva un manojo de ataques de pánico. Por suerte no las sufro en un grado muy limitante, pero ahí están, tocando los huevos.

¿Y qué más? Pues nada porque casi son las tres de la madrugada y con este post y una película cumpliré con la expectativa que me habia propuesto al principio de estas letras. Buen dia a tod@s.

¿Os gusta?

2008-09-22T10:32:00.000-07:00

Voy a echar unas risas

2008-09-18T09:59:00.001-07:00

Hoy por la mañana iré a ver a la Pili y le voy a decir que quiero VER todo mi dinero en efectivo y en billetes grandes, porque tengo un mal pálpito.

"- Pili, anoche soñé con una Subprime que me queria follar y despues hacer un trio con mi hipoteca".

Por si acaso voy aflojando una baldosa de mi habitación.

Tengo un abogado

2008-09-18T09:59:00.000-07:00

Y me ha dicho que me voy a comprar un coche nuevo.

Al principio he pensado que me lo preguntaba, pero acto seguido me he dado cuenta que era una afirmación. Y eso es bueno, ¿no?

2008-09-16T09:38:00.000-07:00

Conjunto A y Conjunto B.
Elemento A y elemento B.
A y B, letras consecutivas del Alfabeto, (Alfa y Beta).

¿Entonces por QUÉ COÑO LA GENTE DICE "...por H o por B..."?. ¿Un homenaje a la dureza de las minas de los lápices? ¿El recuerdo de Herri Batasuna?
............................
De uvas a peras...
De higos a peras...

¿Tan difícil es acertar con la fruta?¿Será que las BREVAS han desaparecido o son caras?
..........................
Y entre otras expresiones que dan impresión de ser un ti@ culturalmente "cachas" se encuentran "es un pupalé" y la gran desconocida,"Equiliquá", (será Latín, será Francés, o quizá Italiano). Me encanta oirlas en boca de "carajilleros" de Bar.

Otra vez Septiembre.

2008-09-13T11:06:00.000-07:00

Septiembre es mágico.

La luz del Sol, agotada de tanto brillar, empapa este mes de una sensación de dulce melancolía.
Los ánimos exaltados se relajan y, olvidado el hedonismo que todo lo impregna con una pátina de vacuidad, los sentimientos adquieren de nuevo mayor gravedad.

Tomamos consciencia después de meses de ruido y nuestra percepción aumenta. Los colores son diferentes, acaso más ocres. El aire en más limpio y atraviesa y refresca y...

Es Septiembre un buen mes para volver a amar o descubrir personas entre la gente, y para echar de menos, pues este mes del año posee esta dualidad.

Y la luz que no ciega por las tardes.
Y los cuerpos que se buscan de nuevo.

Te daré un beso antes de Octubre. Después ya se verá.

Mr. Celofán: El verdadero Heroe Americano

2008-09-12T10:46:00.000-07:00

A l@s que lleguen aquí buscando esclarecer la información que aporta en una serie de "posts" Míster Celofán sobre una reciente salida nocturna de su ego con mi ego ,

sólo diré en mi defensa que no me avergüenzo de nada, que lo volvería a hacer y que aún me duelen los maseteros de tanto reir y que la próxima vez, (que no dudo que la habrá), me saldré con la mia y tendré testimonio gráfico de tan magnos acontecimientos.

Celofán:todo esto te pasa por desinformado.

No se puede ir por ahí presumiendo de cuerpazo con iconos de la imaginería gay post-adolescente de los años ochenta en lugares donde ell@s ejercen usufructo y servidumbre de paso de las instalaciones.

Te dedico un PODCAST,majete: De pelo en pecho

Si tiene más de 20 años ya vale...

2008-08-25T14:55:00.000-07:00

No me refiero a la chica, que también, sino al rollete de versionar canciones de hace más de 20 años.

Aqui el "politono"

(Iba a decir algo sobre el video pero me callo que me tachareis de cafre)

Para los desmemoriados he aquí el original del "politono".

La diferencia entre las dos versiones consiste, basicamente, en que con la segunda y original se puede bailar arrimando la cebolleta. Y eso ya es mucho.

Pues esta chica ganó Eurovisión en el año 1965. Su nombre: France Gall y es nativa de Luxemburgo.
La siguiente canción es con la que ganó y sonará a los más mayores: Poupée de Cire, poupée de son.

Como pasaba con todos los "éxitos" de Eurovisión, cuando Eurovisión servía para algo, la canción también tuvo su versión al castellano, en esta ocasión perpetrada por Karina: Muñeca de Cera.

He encontrado un video muy cortito de una entrevista en la que la canta, (no, no es en Cine del Otro Barrio), pero el que me apetece dejar es este, con la canción con la que quedó segunda seis años después que France Gall.

Hay que ver como una cosa me lleva a otra. De Kate Ryan a Karina.

Me lo tengo que hacer mirar.

Otro momento olímpico.Ceremonia de clausura.El enemigo en casa.

2008-08-23T09:24:00.000-07:00

Gran momento:

Can you feel it??....everybody "neng"!

"Psicofonia":
-Cachondeo de gente.
- Mujer que habla.
-¡Estás en el aire,estás en el aire Ricard...despide!
-Mujer otra vez.
-¡Despide!
-Mujer.Fin
..............................................
El Enemigo en casa. Amat Carceller

Yo, que no he estudiao ni piriodismo ni ná, me llegan las luces para diferenciar entre entrevista y opinión. Pero a este hombre que pulula por la zona mista, (de jamón y queso), parese quel tema le viene grande y va dejando por ahí en sus preguntas ca pel-la que es pa soltal-le un par o dos de ostias. Estoy endacuerdo que no hay que mi-mar a los atletas y que tampoco se trata de haserles la pelota, pero de ahí a meterles un tiro en la nuca....¡hombrepordios!

Pues asín le ha contestao Olmedo, despue de una mala conexión neuronal,"mi táctica ha sio perfecta". Y es que se lo venía ganando a pulso, con sus apresiasiones y actitud/aptitud.

Impagable el otro neng justificando la labor del piriodista con el rollo de no aseptar laj criticas: ay que tené cuidao con las palabras de efecto rebote, neng, que lo mesmo vale lo que dises pa ti tambien...

La Prima Donna de la pista estuvo listo por una vé: - No entiendo - dise. Y es que quien calla otorga.

Pd. ¡¡Güerbe a la zona mixta Ernest!!

Más olimpiadas

2008-08-21T06:53:00.000-07:00

Como llevo una semana de baja tocándome aquello que no suena por culpa de un tipo que se pasó por el forro de los cojones la preferencia al salir de una gasolinera con su furgoneta , tengo mucho tiempo para dedicar al visionado de la Tv y concretamente a las Olimpiadas. Y también de recordar momentos olímpicos que me marcaron.

Bajo mi humilde punto de vista uno de los deportes más completos y estéticamente más vistosos es la Gimnasia Artística, anteriormente conocida como Gimnasia Deportiva. Y hoy he recordado la primera vez que ví un triple salto mortal en el ejercicio de suelo y ,¡oh, bendito Youtube!, aquí lo teneis:

Y este otro, con el ejercicio completo, años posteriores:

En estas no he visto ninguno...¿es posible?

Y para el remate del tomate os dejo el ejercicio de suelo de Li Ning, mucho antes de colgarse por las paredes, en las Olimpiadas de los Ángeles '84. Observad la altura en los saltos:

¡Jovenes y "jovenas"!

2008-08-19T09:04:00.000-07:00

Os dejo un video para que baileis un poco, con el pijama puesto como la chica del video, antes de ir a dormir. Y de paso ilustraros un poco sobre la buena música disco.

¡¡ Con el ritmo se me van los "pieses" y la prótesis de la cadera, nenaaaassss !!

¡Güigotdepabuer! ¡¡Haced lo mismo!!

2008-08-19T02:57:00.000-07:00

¡Como me gusta tener dos duros ahorrados para poder negociar las comisiones con el banco!

- Mira que me voy al otro...

(12 Eurazos por "mantenimiento" de la tarjeta)

Veis que sencillo es hacerme felíz.

Pd. Me lo he gastado en loterias varias. Es lo que tiene el dinero fácil.

Extraterrestres

2008-08-18T07:55:00.000-07:00

Partiendo de la certeza de que a este nivel profesional todo el mundo se "endroga" y de que la diferencia entre un atleta/deportista dopado y el que no estriba en que te "cacen" o en la legislación vigente, (donde antes había "doping" ahora no), a estas alturas del partido seguramente estarán de acuerdo conmigo en que algunos de ellos son simplemente extraterrestres.

Y a ell@s dedico este podcast por lo mucho que me hacen disfrutar a pesar de poner en riesgo su salud, (como un bombero o un currante de Ascó, aunque estos dos me hacen sufrir, más bien).

El Felps

(Aquí sonándose los mocos)

El Bolt

( Para quien no lo sepa Bolt es el señor negro de la foto)

Y mi favorita La Simba

(Esta chica contagia el entusiasmo)

Esta de regalo...

Y Aquí el Podcast Marciano

Un Podcast

2008-08-02T11:22:00.000-07:00

Pues bien, amig@s, en este Podcast se mezclan esta versiones:

"Darth Vader's Theme" ,con Ukelele.

"Eres tú" ,por Jimmy Mitchell.

"Queen of the House" , canción "protesta-respuesta" de la cantante country Jody Miller ,(link a un impresionante y colorido video), a su colega Roger Miller que compuso e interpretó "King of the Road". La letra original se cambió para explicar el día a día,(más o menos), de una ama de casa. Todo esto sucedió en el año 1965.

Pero en este Podcast podeis escuchar la versíon de la inimitable, (gracias a nuestro creador), Mrs. Miller. Haceis bien en observar que todos se apellidan Miller, pero desconozco si son familia...

Me gusta empezar historias (II)

2008-07-31T11:34:00.000-07:00

No recuerdo cómo he llegado hasta aquí, sólo recuerdo que hubo un momento, sé que ocurrió, en el que ellas cobraron vida: otro tipo de vida.

La vida en este pueblo es monótona y los actos de sus lugareños son previsibles, quizá fue por esto que la vieja adivinadora tuvo que hacer las maletas y largarse a la ciudad para poder ganar algún centavo sin tener que fregar los suelos de otros. Todos supimos desde el momento en el que colgó aquellos folletos anunciando sus virtudes quirománticas que no duraría ni tres meses, excepto ella, La Poderosa Gran Lola, y Willy.

La Poderosa Gran Lola llegó aquí atraída por la multitud que se congrega durante los días de la Flower’s Week. El caso es que su caseta tuvo cierto éxito durante la feria y eso la animó a instalarse durante una temporada entre nosotros. Quizá pensó que se podía ganar unos cuantos dólares engañando a un puñado de paletos con sus más que dudosas mancias.

No le resultó difícil encontrar alojamiento a la vieja Lola pues Willy el Neurona, fascinado por su precognición y clarividencia, se ofreció a alquilarle la vieja casa que tenía frente a su plantación de manzanilla a un módico precio: quería que elaborara para él El Filtro de la Sabiduría del que tanto le había hablado durante los días de feria.

Willy no era muy listo porque al nacer tuvo problemas y una vuelta de cordón umbilical alrededor de su cuello le dejó sin respirar unos minutos, los justos para que de mayor sus paisanos irónicamente le apodaran El Neurona refiriéndose a la única que tenía sana, y además lo que heredó de su viejo no era una plantación de manzanilla, sino un terreno yermo y hostil a las afueras del pueblo donde lo único que crecía eran malas hierbas y esas pequeñas flores, blancas y amarillas, en primavera, que el recolectaba y secaba.

(Quizá continue otro día)

Me gusta empezar historias (I)

2008-07-31T11:25:00.000-07:00

“El mar, a lo lejos, brillaba como plata bruñida por los últimos rayos de sol del, acaso, el último ocaso que verían sus ojos tras finalizar el caso.”

- Tu estás tonto.
- ¿Por qué?
- ¿Quién habla así en la vida real?
- ¿...?
- ¿ Que qué coño es la plata bruñida?
- Pues en realidad no lo sé, pero lo he leído muchas veces y suena bien...
- Suena a enfado, como si te dijera que estoy muy bruñido contigo o algo así.
- Voy a consultar en el “Google” a ver que dice.
- Por cierto...
- ¿Si?
- La frase entera es una puta mierda. Que lo sepas.

En realidad tiene razón.

Así es la historia de mi vida, una constante de intentos fallidos. En caso de existir la reencarnación estoy seguro de que si muero y vuelvo a este mundo en forma de escobilla de váter, manteniendo la conciencia de mi mismo, de que yo soy yo por supuesto, apenas notaria la diferencia.

“Tras los barrotes de la celda, la vida se torna en un devenir de minutos que merman la razón, arrugan el corazón, transfiguran el rostro y envejecen el alma.”

¿Veis? A esto me refiero, no tengo el don de la palabra, además de carecer de gusto para hacer comparaciones y metáforas.

Soy mediocre hasta la médula, lo reconozco. No tengo ni puta de idea de por qué sigo escribiendo si tan siquiera soy capaz de distinguir una palabra llana de una aguda, por no decir de una sobresdrújula.

“Todo había acabado y en el fondo sintió un gran alivio por ello: el alba será el momento.”

La cosa se antoja sencilla: presentación, nudo y desenlace, ¿a que si?. Pues ahora voy a por el nudo.

“ En el cadalso, solitario en el centro del patio, se erguía la horca de la cual colgaba, sin piedad, una soga con un gran nudo corredizo. Una gota de rocío resbaló cuerda abajo hasta estrellarse contra el suelo de madera.”
Ya tengo el nudo, o no...Sigo.

“Johnny estaba a pocas horas de pagar todos sus pecados, juntos y sin paliativos. Su suerte estaba echada desde el momento en que cruzó su mirada con la de Wendy en aquel mugriento bar de carretera, pero claro, en ese momento no lo sabía”.

Ummm...

“Probablemente cuando Franz Mesmer formuló en el siglo dieciocho su Teoría sobre el Magnetismo Animal no se estaba refiriendo a lo que sentía Johnny en la entrepierna cada vez que veía como los pezones de Wendy intentaban liberarse de la opresión del sujetador y del suéter cuando, por casualidad,(por qué dudarlo), pasaba cerca del aparato del aire acondicionado. Johnny tenía la certeza de que sus pezones serían capaces de rayar el vidrio.”

Siempre cuela y da enjundia colocar unos datos históricos y algo de erotismo, no necesariamente juntos ni por este orden.

(Quizá continue otro día)

2008-07-30T12:21:00.000-07:00

Llevo subida por dos veces la cuestecita del 10% en setenta y dos horas. Es la guinda de la excursión porque los dos kilometros que quedan hasta casa son por ciudad y en llano.
Tengo una ligera idea a que es debido este alarde de fuerza física:
- He salido dia si dia no a pedalear.
- La nueva bici tiene más "marchas", (con unos piñones muy chiquitines para hacer el "molinillo").
-Había sombra en la cuesta.
- La Nena y Mr. Celofán me han puesto en forma con una terapia intensiva que consistió en patear Madrid y aledaños del derecho y del revés. También me han quitado las manias , (un poco), a ostias, al llevarme por la Calle Preciados en hora punta.Pero eso es otro tema.

Pd. Esta tarde en la playa he visto a una jóven rubia con unas bonitas tetas: todo un trabajo de orfebreria. A puntito he estado de pedirle el teléfono de su cirujano plástico para ver que tal lleva el tema de las pililas y así llenar con ostentación el culot de "biciclista", como dice mi madre.
No adjunto fotos porque soy todo un señor, salido pero un señor.

Eso si: le dedico esta bonica canción.

¿Esto es música para una zona LOUNGE?

22 años antes...

2008-07-16T10:24:00.000-07:00

Para poca cosa servía y ocupaba más espacio que la Lettera 25 pero "feia patxoca"

Muchos no viven para contar que fué la moto junior del año 85. Yo también pasé miedo yendo de paquete. ¿Recordais la de 350 cc. apodada la "Viuda Negra"?

Surrrrrealiss-sss-moooo

2008-07-12T12:06:00.000-07:00

Versatilidad y el paso de los años para dar el perfil.
Uno de los grandes, sin temor, después del bodrio de "88 Minutos".
¿Os imaginais a Tony Montana o a Michael Corleone en Port-Lligat con "barretina".

Al menos le echan cojones y se apartan de los "remakes" que se vienen haciendo en Hollywood desde hace unos años, muchos de los cuales se realizan con el cadáver caliente aún en nuestra retina,( Rec, por poner un ejemplo).

Biopic sobre Dalí, (y Gala), narrado desde el punto de vista de un marchante de arte norteamericano con el que tuvo tratos.

Dirigida por Andew Niccol director de la premonitoria "Gattaca" y de la más que notable "El Señor de la Guerra" protagonizada por el cara-cartón de Nicolás Cage, película que posee, bajo mi modesta opinión, unas de las mejores secuencias de créditos iniciales: toda una declaración de intenciones. Este tipo también escribió el argumento de la magnifica, a pesar de su protagonista, "El Show de Truman".

La vida de una bala.

A ver que tal.

Click aquí

COSAS QUE ME CANSAN estos dias.

2008-06-27T15:44:00.000-07:00

* Cuatro y la Plaza de Colon.

* Confundir,(o mezclar), el deporte y el espectáculo con la política y compararlo con batallas y otros símiles por el estilo.

* Paco Gonzalez y Manolo Lama cuando se inventan palabros como "TRIBOTE" y otras paridas futboleras.

* Chambao , sus letras de amor y paz y que bien se vive rodeado de locutorios, y la "perroflauta" de La Mari.

* Esta canción:

Conor WRC DH (Disco Hidráulico)

2008-06-27T13:32:00.000-07:00

A pesar de tener lesiones en las lesiones y varios males degenerativos, llamádles paso de los años, esta semana cambié de "chica". Como en el anuncio de la Nike, (pero sin rayarme el cuerpo con un Edding 2000), paso al siguiente nivel: el hidráulico con mogollón de "piñones".¡¡A pedalear hasta el ahogo!! - 200 metros más o menos.

¡Ay qué malito estoy, llevadme al bar! (II)

2008-06-04T17:38:00.000-07:00

2.

Cogió una servilleta y escribió en ella:
“Si el objetivo era fracasar entonces he triunfado”
Y después pidió en voz alta que le pusiera lo de siempre.

3.

Ella es misteriosa y divina.
Siempre lleva consigo una agenda y una pluma. Casi nadie escribe con pluma hoy en día y menos si eres zurda porque se emborrona el papel con el puño. Para escribir con la mano izquierda y una pluma el secreto radica en estirar el dedo meñique , doblar la muñeca hacia abajo y levantar un poco el codo. El dedo meñique estirado la aleja aún más de la vulgaridad que la rodea.
Pide, (exige), un café americano y un agua con gas. Se molesta cuando tiene que interrumpir la lectura del periódico y explicar al memo del camarero joven qué es una café americano.
Saca un grueso libro del bolso y lo deja al otro extremo de la mesa. En la tapa se puede leer “Ulises”. Subraya algo en el periódico y después escribe una breve nota en su libreta “Moleskine”.
Hoy será un largo día como el de ayer y probablemente como el de mañana.

¡Ay que malito estoy, llevadme al bar!

2008-05-26T10:03:00.000-07:00

1.

- ¿Ves a ese tipo de ahí?
- ¿El de la nariz aplastada y la piel color ceniza?
- Si, ese, el gordo. Pues viene cada tarde y siempre pide lo mismo con un gesto de cabeza y un murmullo. No habla mucho, ya lo irás conociendo.
- ¿Qué bebe?
- Ginebra con tónica.
- Un “gin-tonic“, vamos...
- ¡No me seas marica, joder, se bebe un cubata de ginebra y punto, que no estamos en el Soho ese, coño!
- ¿Qué marca?
- Las doce y cuarto...
- No hombre, de ginebra...
- Te estaba tomando el pelo, chaval, ya te había entendido, ¿conoces la marca Barraut?
- No.
- Nadie la conoce, bueno, excepto el antiguo propietario de este local que compró un cargamento de licores a precio de saldo cuando quebró el negocio de la fábrica del Maresme en el año 1982.
- ¿En el ochenta y dos?¡No me jodas!¿Y era buena marca?
- Si, de la mejores, casi tan buena como la ginebra Lirios, ¡puro salfumán, chico! Creo que es por eso que habla poco. El tipo ya bebía esa mierda antes de entrar yo a currar aquí. Antonio, que lo conoce de antes, dice que le cambiaron el esófago por un tubo de PVC y que el paladar lo tiene recubierto de amianto y es por eso que no le arde el gaznate, y que no se retuerce por los suelos al primer trago porque dentro de esa barrigota no hay estómago ni intestinos sino una planta depuradora de aguas fetales...
- Fecales.
-¿Cómo dices?
- Que se dice aguas fecales...
- Uyyy, que mal vamos...Veo que me han traído a otro listillo. Venga se acabó la conversación. ¡A recoger las mesas!
- Vale, vale ya voy...
- ¡Psst, eh , que no se te olvide pasar el trapo húmedo!
- ¿El trapo mojado con aguas fetales?
- ¡Tu puta madre, niño!

Y aquí el breve relato...

2008-05-21T17:32:00.000-07:00

“Después del silencio, lo que más se acerca a expresar lo inexpresable es la música”. Aldous Huxley (1894 – 1963)

Hay quien mide el tiempo en segundos, minutos, horas, días...
Hay quien mide el tiempo con cajas de zapatos. Una caja de zapatos equivale a dos años.

“I found a picture of you”. Back on the chaing gang. The Pretenders , 1982.

Tiene una caja de zapatos en el fondo de un armario, al fondo de la habitación del fondo.
Entre los espacios de la cinta que sella la caja se entrevé la marca de los zapatos: un buen calzado para estrenar un día de boda.

Una piedra de una laguna de aguas oscuras y heladas, un sobre de azúcar del primer café
(juntos), jabones y facturas de hoteles. Tres cartas, una con dudas, otra de amor y otra, la más larga, con reproches. Fotos de carné dedicadas: “Te quiero mucho”. Un papel con un nombre y un número de teléfono sin prefijo. Negativos de fotos. Una cinta de casete de noventa minutos con canciones para conducir por carreteras secundarias: el, ella, “Every Breath You Take” y la Nacional 111. Una multa de una zona azul, “Aparca rápido porque quiero hacerte el amor ahora mismo”. Todo esto, y alguna cosa más que no recuerda, contiene la caja.

Y de repente una imagen del pasado perdida en la memoria y entre las hojas de un libro de poemas. Una foto que buscó intensamente cuando encontrar cosas de ella todavía laceraba el corazón. ¿Por qué precisamente hoy?

“Me asomo a la ventana, eres la chica de ayer, jugando con las flores en mi jardín ”. Chica de ayer. Nacha Pop. 1980.

Ya casi no recordaba su rostro.

Y ahora tiene que hacer un esfuerzo para ubicarla en el tiempo, en el momento en el que alguien tomó aquella instantánea de los dos. Están en una cena con amigos, probablemente en un restaurante chino pues hay un farolillo de papel rojo y figuras doradas al fondo. Él la rodea por los hombros con el brazo izquierdo y ella, coqueta, se lleva la mano al pelo y se lo recoge detrás de la oreja para dejar ver uno de los pendientes que él le regaló esa misma tarde, una baratija pues el sueldo daba para poco en aquella época en la que todo empezaba y todo era nuevo y
La foto es como una caja de cerillas en manos de un pirómano. Los recuerdos de aquel día se encienden uno tras otro, una combustión espontánea de sentimientos. Percibe incluso el olor de
Ella lleva el suéter que le cogió sin permiso a su hermana, el de los cuadraditos blancos y negros como un tablero de ajedrez. Aquella noche aprendió los movimientos del Alfil, de la Torre y del Caballo, en ele, sobre su cuerpo desnudo, con olor a

¿Por qué precisamente hoy? Jaque al Rey.

“Camins que ara s’esvaeixen, camins que hem de fer sols”. Camins. Sopa de Cabra. 2001.

Los recuerdos brotan uno tras otros, a veces de forma ordenada en una secuencia lógica de la línea del tiempo y otras, las más, dominados por la más absoluta de las entropías. Los años que han pasado desde aquel día deberían haber servido como filtro pero no ha sido así. Aquel día lo ha ido arrastrando como una bola de preso, con su grillete al tobillo, hasta el día de hoy. Algunas veces se sintió más fuerte y no notaba su peso pero casi siempre fue al contrario.
Tuvo que aprender de nuevo a caminar sólo por la vida, a pensar en singular y esto resultó ser lo más duro de todo. Hasta aquel día todos los planes y proyectos la incluían, ¿pero que hacer ahora con
Y de repente, hoy, buscando papeles para dejarlo todo en orden, aparece ella y la idea se tambalea y se pierde como lágrimas en la lluvia.

“Parece mentira que después de tanto tiempo rotos nuestros lazos sigamos manteniendo la ilusión en nuestro aniversario”. El Siete de Septiembre. Mecano. 1991.

El siete de Septiembre fue el día.
Habían discutido un poco. Últimamente lo venían haciendo con bastante frecuencia pero cada día encontraban un momento al final de la jornada para limar asperezas; unas caricias y unos pocos besos bastaban. Dos años de amor no se tiran a la basura por discrepancias en pequeños detalles. Ambos estaban sometidos a un poco de presión y, a pesar de la edad, para según que asuntos se comportaban de forma un poco infantil.

La dejó en la parada del autobús. Llovía un poco pero ella, enfadada, insistió en que la dejara allí mismo y que ya hablarían en casa: “- Hay que ver este hombre que poca paciencia tiene. Si después no te gustan las tarjetas te aguantas” – le dijo mientras cerraba con un portazo poco convincente.

“Txirimiri” llaman en Euskadi a esa lluvia sin alma, floja de espíritu, que se posa sobre el asfalto sucio de polvo. Parecía que la carretera sudaba cuando el coche chocó contra la marquesina y arrolló a los que allí se encontraban. Jaque Mate a la Reina.

“Ayer se fue, tomó sus cosas y se puso a navegar”.Un velero llamado Libertad. José Luis Perales. 1979.

Todo está en orden.
Los documentos importantes ya van camino del gestor por correo certificado y con acuse de recibo y la breve nota dirigida a sus padres se encuentra ahora sobre el mueble del recibidor en lugar del bolsillo interior de su chaqueta esperando a ser encontrada.
Pero todavía quedaba por guardar la foto fugitiva. Fue hasta el armario, tomó la caja y la abrió. Para entonces ya había comprendido que en toda una vida una caja es muy poca cosa. Por fin había llegado el momento de tener otras cajas lejos de su pasado.

Selección ecléctica y misteriosa de videos musicales.Otro día se sabrá el porqué.

2008-05-20T11:32:00.000-07:00

Ganador

2008-05-18T03:03:00.000-07:00

«Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela: su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio».
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Así empieza el último libro de Carlos Ruiz Zafón y no he podido evitar sentirme identificado con la sensación que transmite este párrafo después de experimentar lo que aconteció el pasado dia catorce, fecha de mi último "post".

Aunque es evidente que no soy ningún escritor por unos minutos sentí la gloria de serlo, eso sí, ante un público inexperto y en un certámen literario bastante "ful". Cosas de mi empresa, como ya expliqué.

Pero no por eso deja de ser emocionante que mi relato fuese elegido de entre otros trece por un jurado ajeno a la empresa y que se le supone, (como el valor a los soldados), entendido en la materia: conocidas gentes de letras de mi ciudad de los que yo no he oido hablar nunca y desconozco sus trabajos...(quizás sólo tengan un "blog").

Gané el primer premio. Tuve que levantarme a recogerlo de manos de directivos con los que nunca he cruzado una palabra y que nunca han oido hablar de mi. Improvisé un discurso de agradecimiento ante unas cuarenta personas que se pueden permitir ausentarse del trabajo durante una hora pues su trabajo consiste en este tipo de cosas.

Llegué al acto solo y solo me fuí, eso si después de estrechar muchas manos, recibir muchas felicitaciones, algunas fotos para la intranet del trabajo y de intentar ser captado por una entidad cultural que contribuyó en el acto: quizás me deje, más que nada para variar mi rutina...

Y de premio me llevó un GPS valorado en 300 euros y un vale de 100 euros para gastar en libros, el primero de los cuales ha sido "El juego del Ángel", el del párrafo del principio del "post".Y además publicarán el relato junto los otros premiados en un librito para dejar por las salas de espera: unos 4000 ejemplares. Espero que este año escriban bien mi apellido...

Por cierto si interesa a alguien vendo GPS Tom Tom Go 720 , Europa Occidental. Os lo dejo por 200 Euros, nuevo a estrenar.

También acepto sugerencias de títulos de libros que salgan fuera del círculo comercial de los "Best Sellers". Iluminadme.

¡Probando, uno-dos!

2008-05-14T03:18:00.000-07:00

Pues sí, parece que funciona.

En una hora me paso por la entrega de premios, ("gran ceremonia" para la que hoy no tengo excusa ya que me han llamado para hacer bulto y he dicho que iba), del Concurso de Relato Breve, (y van tres), que hacen en mi trabajo por y para la gente de la empresa que nos contamos por miles, (unos dos miles, más o menos). Y como este post se me está llenando de paréntesis lo voy a dejar ya y si eso os cuento más tarde como ha ido y si he ganado un accesit o algo como el pasado año que estuve leyendo de gorra, hasta hace bien poco, con los 100 euritos que gané.

La cosa se complica

2008-04-11T10:57:00.000-07:00

Ligar es para valientes.

A la típica pregunta, (y no por ello menos usada), de si "¿estudias o trabajas?" y según van pasando los años del que suscribe este post, se han ido añadiendo otras incognitas a tener en cuenta, por ejemplo:

¿Estás soltera o bebes gin-tonics? Si esta soltera, ¿por qué?.

¿Cuántos hijos tienes? (Se da por hecho de que ya tiene uno como mínimo). ¿De qué edades? ( Si es un jóven adolescente pantalón-cagao puedes tener conflictos por el uso de la Play).

Si trabaja, ¿estás con contrato indefinido?. Si estudia no interesa: puede ser la hija de tu compañero de frontón.

Y la última y más importante : ¿ Tu "ex" es un desequilibrado o desequilibrada ?

Y otra muchas más que se me ocurren pero que no vienen al caso.

Conclusión: estoy ponderando seriamente ir de putas.Llamadme "cagao" pero amo mi paz interior.

Economia

2008-03-12T16:44:00.000-07:00

"Se prevé un incremento en las ventas de la PlayStation 3 gracias a la política económica del Partido Socialista Obrero Español".

(Articulo asociado) Sony Pack Play Station 3

La diferencia , si es caso, ya la pongo yo.

A estas alturas...

2008-03-04T10:23:00.000-08:00

...de mi vida, ¿se atreve alguien a convencerme que vale lo mismo la vida de un hombre que la de otro?

"Por sus frutos los conocereis"

Ejemplo 1

Ejemplo 2

2008-03-03T10:34:00.000-08:00

Uno llega a la conclusión de que la diferencia entre una dictadura y esta democracia reside en el tipo de vaselina que utiliza el capital: si es anestésica, mejor y gracias.

Quiero compartir con vosotros...

2008-01-26T17:31:00.000-08:00

...este momento del programa Tu si que vales de tele 5 , lo mejor que se pudo ver en la noche del Viernes por las teles.

Será porque me cojieron a contrapelo después de tanto aburrimiento pero no pude dejar de reir un rato y eso es de agradecer.

Les auguro éxito seguro almenos durante este año. Yo ya no me la puedo quitar de la cabeza.

¡Te encontré!

2008-01-22T01:45:00.000-08:00

Ya te tengo de nuevo.